Кризис в отношениях по годам в браке: первый год и десятилетия

Кризис после 25 лет брака. Кризис 25 лет совместной жизни. Из серебряной свадьбы в ситцевую

25 лет семейной жизни пролетело, словно миг. Уже немолодые рассудком, но юные душой, супруги коротают время в обществе друг друга. Казалось бы, столько лет вместе, а рядом совершенно незнакомый человек, со странными мыслями, странными действиями. И даже когда совместно вы прожили 25 лет и собрали на годовщин гостей, которые подготовили для вас поздравления с серебряной свадьбой, после праздника вы остаетесь один на один с семейными проблемами и бытом. Почему так происходит? Когда два человека решают создать семью, они редко задумываются о том, каким человеком станет вторая половина по истечению лет. После вступления в брак начинается вереница проблем – нет денег, жилья, машины. Только понемногу закончились первые неурядицы, как жизнь преподносит радостный сюрприз – рождение ребенка. И опять все несется по кругу. Денег не хватает, бесконечные пеленки и плач. После – детские сады, школы, болезни, достижения. В этой сумасшедшей колеснице редко хватает времени на то, чтобы задуматься о человеке, который живет рядом. Главное – стабильность, семья, уважение. Общие интересы, зачастую, сводятся к одному – детям. Но время идет, и потомство вырастает, финансовые и карьерные вопросы остаются в прошлом. Связующее звено – дети – обретают свои семьи и покидают родительский дом. И там, где не было ни секунды времени, образуется пропасть «одиночества вдвоем». Что делают обычно? Нередко, после двадцатипятилетнего юбилея семейной жизни, пары распадаются. Большинство создает новые семьи, считая, что кто-то другой сможет дать «истинное» счастье. Это является не меньшим заблуждение, чем то, что ушедший не захочет вернуться к родному очагу. Не сложно понравиться незнакомому человеку. Сложно – быть разным для одного. По истечении такого срока, супругам даже слова бывают не нужны, не говоря уже о познаниях в том, сколько сахара нужно положить в чай партнера. В новой семье все придется выстраивать заново. И, если в родной семье, все просто и понятно, в другой начинается жизнь по новым законам, которые далеко не всегда устраивают человека. И «прекрасная фея», и «сказочный принц», к которым так отчаянно рвались в начале, на деле, оказываются реалистичными привередами. По статистике, каждый второй мужчина, покинувший семью, уже через полтора года готов отдать все, чтобы «вредная и злая» бывшая жена приняла его обратно. И его не страшат ни претензии, ни упреки. Как предотвратить? Чтобы не допустить всего этого, нужно вспомнить: сколько отпусков было пропущено из-за работы, сколько раз не удавалось провести время наедине, потому что ребенок яростно требовал внимания к себе? А машина или дача, купить которые не удавалось из-за вечной нехватки денег? Недостаточно вспомнить все в одиночку — это нужно делать вместе. Тогда, наконец, придет осознание, что этот чужак рядом, не такой уж и далекий. В ближайшей перспективе желательно запланировать небольшой отпуск на двоих. И, чем необычнее, а, желательно, экстремальнее будет программа, тем больше он укрепит связь между супругами. Происходит это в силу того, что в условиях опасности, люди способны более проникаться к другому человеку, находящемуся вместе с ними. Чтобы выплеснуть родительские инстинкты, можно завести собаку или другое домашнее животное. Забота о нем вновь укрепит отношения и подарит больше общих тем. Идеальным решением станет покупка дачи. Обычно, к этому моменту, мужчины уже любят что-то мастерить своими руками, а женщины морально «созревают» для занятий садом и огородом

Каким бы не был выход из кризиса 25 лет, важно помнить – он есть. Семьи, которым не суждено состояться, распадаются в течение первого года совместной жизни

А если позади четверть века, пройденных вместе во время житейских бурь, семейное счастье обязательно посетит снова, нужно только его захотеть.

Кризис семейных отношений 10 лет

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Семейный кризис 10 лет: как перебороть?

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Что чаще всего становится причиной кризиса

• К наиболее частым причинам семейных кризисов можно отнести:
• поспешность создания семьи, когда вступающие в брак молодые люди совершенно не знают характера партнера, не имеют представления о его жизненных приоритетах и целях. Такая неготовность к совместной жизни чаще встречается в ранних браках, а также в союзах, созданных под влиянием непредвиденных обстоятельств, в роли которых чаще всего выступает незапланированная беременность;
• разные модели семьи, сформированные с детства. Любовь и уважение, ссоры и конфликты – что окружало в детстве в семье родителей, то многие подсознательно проецируют в свою взрослую жизнь;
• неадекватная самооценка партнеров – как завышенная, так и заниженная самооценка могут стать причиной для назревания кризиса. Один будет постоянно отстаивать свое превосходство, а второй просто потеряется на фоне более сильного партнера, чем вызовет к себе неуважение и потерю всякого интереса;
• стремление к лидерству – желание одного из партнеров всегда быть главным в семье превращает второго в марионетку, терпение которой рано или поздно закончится и выльется в серьезный конфликт и кризис в отношениях;
• излишняя уступчивость – старание прекратить любые ссоры взятием на себя вины в любых ситуациях приведет к понижению собственной самооценки и отобьет любое влечение к вам, как к достойному партнеру и интересной личности;
• несовпадение интересов и увлечений может стать серьезной проблемой, если вы не сумеете принять своего партнера вместе с его желаниями и потребностями. Обсудите вместе вопрос совместного времяпровождения, при этом оставляя каждому личное время на занятие любимыми делами;
• особенности характера – если партнер обладает негативными чертами в виде эгоизма, вспыльчивости, мстительности, вам будет нелегко настроиться на счастливую семейную жизнь с ним. И перевоспитать такие черты также достаточно сложно. Здесь понадобится или помощь психолога, или ваше решение, согласны ли вы всю жизнь терпеть его агрессию, унижения и неоправданные обиды;
• отсутствие желания помогать друг другу даже в бытовых вопросах. В каждой семье лучше с самого начала обсудить обязанности, за которые каждый будет отвечать. При этом стоит также проявлять свою заботу, помогая в чем-то своему партнеру при наличии у него непредвиденных обстоятельств или при изменении образа вашей семейной жизни (рождение ребенка может потребовать большего участия мужа в хозяйственных вопросах, тогда как жена может выполнить какие-то из его обязанностей при его болезни или завалах на работе). Главное, обсудите-выполняйте-поощряйте-хвалите. И никогда не опускайтесь до упреков и претензий. А вот лишний раз подчеркнуть, как вы счастливы от оказанной помощи – это дополнительный бонус в копилку вашей счастливой семейной жизни;
• отличия в темпераменте и сексуальных потребностях. Этот пункт может стать очень серьезной проблемой, если на него не обратить внимания с самого начала отношений. Зная желания и возможности партнера, вы легко сможете построить ритм отношений, в которых будет комфортно каждому из пары. В крайнем случае, можно обратиться к сексологу или психологу, который даст верные советы по сохранению брака и выходу из кризиса;
• наличие вредных привычек – то, на что закрывались глаза до брака, в семейной жизни находит острое невосприятие. Тем более, что любые пагубные пристрастия не только негативно влияют на здоровье и отношения в паре, но и плохо воздействуют на воспитание ребенка;
• разные взгляды на детское воспитание – во-первых, каждый имеет свою модель из собственной семьи, во-вторых, оба родителя желают малышу счастья, правда, идут к нему разными путями. Если договориться о правилах воспитания не удается, тогда стоит прислушаться к советам психологов и выработать единую модель поведения. И ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком для достижения своих целей или практиковать модель «хорошего-плохого полицейского». Дайте ребенку любовь обоих родителей и научите его правильным семейным ценностям.

Не быть жертвой!

Еще один важный момент в отношениях – не нужно изображать из себя жертву. В браке это частое явление: женщина дает себе установку, что она – хорошая жена, хорошая мать, хорошая хозяйка, а муж ее – лентяй и самодур, который ее не любит, не замечает, не ценит. Но ничего – она сильная, она справится!

Она будет молчать и гордо нести свой крест…

Звучит смешно и нелепо, не правда ли? Каждый человек заслуживает счастья и хорошего отношения. Что-то не устраивает – сообщите об этом. Решайте проблему. Вам должно быть комфортно и приятно в отношениях. Иначе это – не отношения, а сплошная пытка, издевательство над собой. Такая жертва никому не нужна. Мужчине не нужна загнанная, молчаливая, фонтанирующая раз в месяц истериками, озлобленная на весь мир женщина. А женщине не нужны несчастливые отношения, в которых она чувствует себя нелюбимой.

Именно поэтому важно не строить из себя жертву, не пытаться показаться покорной и послушной, а быть собой, добиваться собственного счастья, говорить прямо и открыто, без эмоций и истерик, решать проблемы словами, договариваться и обсуждать. Красивая пара, крепкие отношения и счастливая семья – это когда люди не боятся наткнуться на непонимание друг друга, угрюмое молчание или неожиданный эмоциональный взрыв с упреками и обвинениями, а могут спокойно обсудить намечающиеся проблемы, найти компромисс и решить все вопросы

Красивая пара, крепкие отношения и счастливая семья – это когда люди не боятся наткнуться на непонимание друг друга, угрюмое молчание или неожиданный эмоциональный взрыв с упреками и обвинениями, а могут спокойно обсудить намечающиеся проблемы, найти компромисс и решить все вопросы.

Влияние воспитания и внешних факторов

Системные семейные проблемы по годам заинтересовали ведущего терапевта в области изучения семейных отношений доктора Лесли Кемерон-Бендлер. Она начала их изучать, по этапам расписывая трудности, которые появляются в паре.

Для глобального опыта длиною в 5 лет были выбраны две пары:

1. Пациенты №1: мистер и миссис Дуглас. Она работает учительницей в средней школе, он — врачом-офтальмологом. Поженились после трех лет ухаживаний и обратились за помощью к психоаналитику на пятом году семейной жизни.
2. Пациенты №2: мистер и миссис Хэроли. Джон работал водителем в местной ратуше, а его супруга Кэрол занималась танцами. Поженились партнеры после одного года отношений из-за незапланированной беременности. Поход к врачу состоялся спустя 3 года брака.

Доктор Бендлер еженедельно проводила парные и одиночные консультации, устанавливая до мелочей особенности взаимоотношений партнеров в семье. Её наблюдения установили, что мистер Дуглас уважительно относился к супруге. Его родители одобрили выбор спутницы жизни, друзья считали миссис Молли душой компании, а воспитание в традициях крестьянских догм охраняло брак от измен. Истинной причиной обращения к терапевту были внутренние страхи жены пережить развод.

Вторая пара, напротив, создала брак вопреки желанию родителей Кэрол. Они не одобрили неблагополучную семью, выходцем из которой оказался мистер Дуглас. Генетически он был предрасположен к алкоголю и после рабочего дня злоупотреблял им. Это и явилось истинной причиной конфликта.

3-6 лет

Пик — 3 года (кожаная свадьба).

Краткая характеристика

Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.

Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.

Причины:

• отсутствие общих интересов;
• угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
• на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
• проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
• нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
• появление второго ребёнка;
• карьерный рост одного из супругов.

Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.

Как себя вести

1. Избегать открытых конфликтов и ссор.
2. Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
3. Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
4. Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
5. Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:

Сразу после свадьбы

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.

Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть. 

После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется

Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т

д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.

Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.

Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.

Кризис 7-8 лет брака 

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.

12-15 лет совместной жизни

Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

Кризис после 20-25 лет брака 

Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

Кризис независимости

Когда: выход женщины из декретного отпуска. 

За время декретного отпуска женщина успела порядком истосковаться по активной социальной жизни. Как сказала одна молодая мать, «я понятия не имею, что происходит в мире, но я знаю по именам всех фей Винкс». Теперь женщина вспоминает, что она не только жена и мать, но и профессионал, которого ценят. Она выкладывается на работе, а дома ее все так же ждут немытые тарелки и голодные домочадцы. Женщина устает от подобной двойной нагрузки, чаще раздражается и нервничает, а муж не всегда готов пойти ей навстречу и взять на себя часть домашних обязанностей. Многие мужчины вообще бы предпочли, чтобы жены сидели дома и занимались только хозяйством. 

Что предпринять: если муж встанет в позу: «Сама хотела выйти на работу, сама и расхлебывай», то получится паточная ситуация. Попробуйте убедить любимого в своей правоте. Начните с материальных А вещей: теперь, когда вы оба работаете, можно, наконец, позволить взять кредит на У машину или поехать летом у на море.. И честно признайтесь мужу, что если бы вы и дальше сидели дома, то сошли бы с ума со скуки. 

Как пережить кризис в отношениях

Осознание наличия проблемы — уже половина успеха. Преодоление кризиса – это задача семьи, а не одного из супругов. Обвинения и поиск виноватых смещает локус в сторону другого человека. От такого подхода страдают оба супруга.

Беседу следует начать с того, чтобы обсудить проблемные вопросы. Можно говорить о том, что не нравится, предлагать варианты решения. Другой человек тоже должен быть настроен на выход из кризиса.

Какие бы ни были отношения, нужно засыпать с партнером в одной кровати. Покидать дом и уходить нежелательно. Демонстративное собирание вещей только усугубит ситуацию. Особенно таким поведением грешат женщины. В его основе лежит желание поселить у партнера страх быть покинутым, а не желание развода.

Проблема большинства пар в том, что у них не налажено общение. Они не слушают и не слышат друг друга. Акцент смещен на желание удовлетворить собственные потребности. Из-за этого другой партнер чувствует себя обделенным. Чтобы выйти из кризиса, нужно услышать проблему другого человека.

В книге «5 языков любви» описано, как люди по-разному воспринимают заботу, внимание и другие теплые чувства. Для одних важна романтика, другие проявляют заботу через материальную помощь, бытовые услуги, подарки

Когда встречаются люди, которые по-разному выражают любовь, появляется недопонимание. Каждый считает себя обиженным

Нужно ориентировать на интересы партнера, узнать, что для него важно и приятно

Кризис семейных отношений

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность

Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Особенности и пути преодоления кризиса первых 10 лет семейной жизни

1. Кризис первого года семейной жизни. Избежать этого этапа отношений, называемого в народе «притиркой друг к другу», просто невозможно. Все люди разные, со своим темпераментом.Совет: наиболее простой и доступный способ поскорее пройти эту стадию – воспользоваться опытом семейных отношений пары со стажем. Лучше всего, если это будут родители (при условии, что опыт их совместной жизни можно назвать удачным). Вспомните, как родители переживают непростые ситуации, как относятся в таких случаях друг к другу. На заметку можно взять и негативные примеры, чтобы постараться исключить их из своей жизни

Кризис 3 лет семейной жизни. Сложности в отношениях на этом этапе связаны главным образом с тем, что в семье появляется ребенок. Муж и жена примеряют на себя новые роли – родителей

Особенно страдает муж – ведь теперь внимание его любимой женщины приходится делить с еще одним, хоть и очень любимым, человечком.Совет: жена должна всячески вовлекать мужа в общее времяпрепровождение с ребенком – совершать совместные прогулки, вместе смотреть кино, принимать и посещать гостей

Кризис 5 лет семейной жизни. Он еще называется кризисом возвращения. Женщина после декретного отпуска возвращается в активную социальную жизнь. Ей многое надо успевать – работа, воспитание ребенка, домашние обязанности. Помимо всего после нескольких лет «затворничества» женщина хочет выглядеть хорошо, а это – посещение спортзала, парикмахера, визажиста и т. д. У нее обостряется тяга к свежим эмоциональным переживаниям.Совет: мужчина должен найти в себе силы поддержать жену. Для этого ему необходимо взять на себя часть обязанностей по дому, например, стирку одежды или сервировку стола. При чрезмерном пресыщении супругом и паническом дефиците ощущения внутренней или внешней свободы, довольно часто наилучший выход — сделать небольшой перерыв. Вовсе необязательно разъезжаться, можно навестить родственников в другом городе, съездить в командировку

Масштабы разлуки должны быть ровно такими, чтобы возникло ощущение нехватки чего-то очень важного в жизни

1. Кризис семейной жизни 7 лет («однообразия»). Один из сложнейших периодов отношений между супругами. Это связано с тем, что жизнь обретает монотонность – дети растут, в отношениях тишь да гладь. С одной стороны — это хорошо, но с другой – недостает новых эмоций и впечатлений. Многие мужчины в этот момент заводят любовниц, но с семьей расставаться не спешат – их и так все устраивает. Они очень долго создавали свою, такую монотонную и понятную жизнь. Любовницы же всячески поощряют их романтические порывы, которые стали безразличны жене. Как показывает практика, в этот кризис очень часто из семьи уходят именно женщины, уставшие от рутины и однообразия.Совет: чтобы не доводить ситуацию до критической, надо вести диалог. Вслух высказывайте все свои пожелания и требования к партнеру. Но делать это надо не в ультимативной форме, а прислушиваясь к пожеланиям любимого. Женщина должна позволить себе хотя бы на время скинуть с плеч семейные хлопоты. Поэтому хорошо, если есть возможность оставить детей на время бабушкам и дедушкам и отправиться во второй медовый месяц в теплые края, так сказать с целью «подогрева отношений»

1. Кризис семейной жизни 10 лет. В этот период зачастую страдают женщины из-за своей невостребованности. Им начинает казаться, что свои лучшие годы они потратили совершенно никчемно – на стирку пеленок и готовку обедов. У мужчин же, наоборот – профессиональные успехи идут в гору.Совет: супруг должен особенно трепетно относиться к жене, всячески показывать, как он ценит ее усилия по организации быта и уюта. А женщина всегда должна помнить, что она лучше мужчины адаптируется к различным условиям и в большей степени способна на самообразование. Поэтому никогда не поздно реализоваться в какой-нибудь новой сфере

Причины кризисов в отношениях

Кризис семейных отношений происходит практически у всех пар. Это бывает по некоторым причинам:

1. разностороннее мировоззрение;
2. замкнутость одного из супругов или обоих;
3. проблемы сексуальной жизни;
4. появление первого ребенка;
5. охлаждение чувств;
6. психологическая незрелость;
7. попытки навязать партнеру свои взгляды и изменить его;
8. давление со стороны окружающих;
9. влюбленность на стороне;
10. расчетные браки.

Не всем парам предстоит испытать кризис отношений. Существуют люди, которые женятся по обоюдному согласию, в течение семейной жизни внимательно изучают друг друга, не пытаясь переделать. В таких союзах супруги редко ссорятся и умеют находить компромиссы.

Кризис узнавания

Когда: первый год семейной жизни.

Особенно жестко этот кризис проходит в тех парах, которые не жили вместе до свадьбы или поженились через несколько месяцев знакомства. Давайте будем честны: все мы немного обманщики. В начале отношений мы стараемся казаться добрее, терпеливее, внимательнее и умнее, чем мы есть на самом деле. После свадьбы люди обычно расслабляются и уже не боятся показать себя настоящих со всеми недостатками и странностями. Тогда начинается сложный период «притирки». Ссоры возникают буквально на пустом месте: незакрытый тюбик зубной пасты, пересоленный суп или пульт от телевизора могут стать яблоком раздора. 

Что делать: нужно разговаривать друг с другом, открыто выражать свои чувства и недовольство. Здесь пригодятся те самые «Я-сообщения», о которых твердят психологи. Не «Ты такой неряха, опять разбросал одежду по всей спальне», а «Мне очень неприятно жить в беспорядке, но я ужасно устаю, если приходится , постоянно за всеми убирать. Пожалуйста, помоги мне и складывай свою одежду в шкаф».