Как перестать сравнивать себя с другими?

Помните о своей уникальности

Сравнивать себя с другими (словно две машины с одного конвейера) просто неэффективно. Каждый из нас уникален: разные родители, происхождение, ценности, приоритеты, способности

Хотите себя с кем-то сравнивать? Обратите внимание на самого себя. Ориентируйтесь только на те цели, к которым осознанно стремитесь

Для этого записывайте свои достижения, анализируйте каждый отрезок пути. Подумайте, чему вы научились, что увидели и осознали, над чем еще нужно поработать. Такую работу можно проводить самостоятельно: пользуйтесь чеклистами, записывайте мысли в аудисообщениях в мессенджерах самому себе, заведите дневник привычек и т. д. Или при помощи психолога или коуча, который будет задавать правильные вопросы, не станет превозносить ваши достижения или лишний раз указывать на недостатки.

Опасная мужская ревность

Мужская ревность отличается от женской. У них разные источники возникновения. Женщина обычно ревнует из-за боязни остаться одна без средств к существованию, или с ребенком на руках. Мужчина же, как правило, самостоятельный, самодостаточный индивидуум, более реализован в обществе, чем женщина, поэтому справиться со всем сам. Ему легче построить новые отношения. Вывод: мужчине не страшно остаться в одиночестве, но чувство ревности у них тоже возникает и довольно сильное, опаснее, чем у женщины.

По свое природе мужчина охотник, завоеватель, собственник. Лишь стоит ему объявить о том, что у него есть пара, он чувствует себя полноправным хозяином и не потерпит посягательств на свои владения. Любой мужчина не допустит другого самца в свою вотчину. Мужчина контролирует свою территорию в авторитарной форме, как собственник.

Трагично и глубоко ранят мужское сердце женские авантюры. Мужчину надолго может выбить из колеи уязвленное самолюбие и пониженная самооценка. Его преодолевают чувство стыда, потери мужского достоинства, унижения, обиды, разочарования. Былое доверие к женщине не вернется уже никогда.

Будь лучше себя вчерашней, а не других нынешних

Здесь речь идёт также об ориентирах. Ты привыкла сравнивать себя с другими девушками, но по факту становиться их копией неправильно и невозможно. Соответственно, единственный человек, на которого тебе действительно стоит ровняться, — это ты сама.

Согласись, бессмысленно есть пирожок и провожать злым взглядом стройную Вику, которая посещает спортзал. Правильнее будет дополнить свой рацион полезными продуктами, а режим дня — активной физической нагрузкой.

Фото автора Nataliya Vaitkevich: Pexels

Аналогично странно ходить в спортивном костюме и обижаться, если работодатель предпочитает видеть в руководстве элегантную Веру. Тебе ведь ничего не мешает одеваться по рангу, статусу, должности и прочее. Благо, обилие магазинов позволяет подобрать приличные наряды на любой бюджет.

Во всём и всегда нужно стремиться быть лучше себя самой. Тогда нужда сравнивать (и завидовать) отпадёт, уступив место целям, стремлениям и новым высотам.

Но не корите себя за зависть — это нормальное чувство

Главное, нужно учиться понимать корни этого чувства. Тонкое и остроумное определение зависти даёт юмористический писатель Гарольд Коффин: «Зависть — это искусство вести счёт чужим успехам вместо собственных». 

Можно уделить внимание победам других людей, но пусть они будут для вас стимулом тоже что-то делать для своего развития. Несмотря на то, что зависть считают плохим чувством, она заставляет людей конкурировать между собой и достигать больших высот

В конце концов, лекарство от зависти — это собственное благополучие. Когда у вас есть всё, о чем вы мечтали, завидовать некому и незачем — надо наслаждаться радостями жизни, пока они есть.

Всё познается в сравнении, но оно крадет ваше счастье

Сравнивать себя с другими людьми — наша привычка. Её привили нам с детства. И в детском саду, и в школе воспитатели и учителя ставили в пример лучших мальчиков и девочек. Родители ожидали от нас, что мы будем не хуже лучшего в группе, школе, институте. Нас всегда сравнивали с нашими соседями, с родственниками, близкими друзьями.

Высшая планка всегда ограничивалась высшей планкой лучшего человека в вашем окружении. А если в вашем окружении лучшим были вы, то сравнение себя с остальными дарило вам чувство неуязвимости и превосходства.

Многие из нас упиваются сравнением своей жизни, социального статуса, внешности, размера зарплаты и доходов с другими. Таким образом мы показываем, что хотим принадлежать обществу, быть его частью. Когда мы сталкиваемся в сравнении с другими людьми, мы меряемся своими сильными и слабыми сторонами.

Но объективно сравнение не будет работать! Нет двух одинаковых людей с одинаковыми способностями и возможностями. Мы не живем в идеальных для сравнения условиях. У кого-то получается делать хорошие деньги, а у кого-то получается заводить хороших друзей. И если вы одинаковые в чем-то, то вы абсолютно разные в другом.

Прямое сравнение всегда приводит только к разочарованию, жалости к себе, снижению самооценки и зависти. Давайте разберемся, почему мы должны избегать сравнения любыми путями.

Причины сравнения

Проблема не может взяться сама по себе, так как к негативным мыслям ведут множество причин

И о них важно знать для того, чтобы решить проблему. Рассмотрим их подробнее

Особенность работы нашего мозга

Мозг ориентирован на сравнение с другими и внимание к собственным слабостям. Такой механизм обусловлен эволюционно – чтобы обеспечить выживаемость

Из-за недостатков мы утрачиваем внимание со стороны себе подобных, а нехватка внимания ассоциируется с угрозой продолжению собственного рода.
Склонность к негативному мышлению. Осознавая, что есть кто-то «хуже», мы простым путем добиваемся ощущения собственного превосходства. Ничего не нужно делать – достаточно найти человека, который по каким-то параметрам не дотягивает до нас. Однако чувство собственного превосходства не имеет ничего общего с счастьем. Наоборот, это заставляет нас тревожиться о возможной потере собственного статуса.
Проблемы, идущие из детства. Часто родители неосознанно вредят самооценке ребёнка. Дети с дошкольного возраста слышат от родителей замечания, что кто-то более послушный, аккуратный, внимательный. Проблема усугубляется в школе, когда дети получают разные оценки, разное количество внимания от сверстников.
Отсутствие собственных целей и желаний. Мы не всегда осознаем, что нужно нам самим. Поэтому наблюдаем за жизнью других, переживая, что наша не такая насыщенная, счастливая или осознанная.

Истоки неуверенности в себе и склонности к сравнению с другими индивидуальны у каждого человека. Зачастую их сложно с точностью установить. Однако, какими бы ни были причины проблемы, большинство из них можно устранить.

Как перестать сравнивать себя с другими — алгоритм работы

В этом алгоритме используем упражнения из когнитивной психологии. Основой данного алгоритма является то, что мысли напрямую влияют на наши чувства. Мы подумали о чем-то хорошем, настроение улучшилось. Мы подумали о плохом, настроение испортилось. Мысли могут быть неуловимыми, и порой мы сами не можем их осознать, а настроение уже испортилось.

Алгоритм работы:

1. Отмечайте ситуации когда вы сравниваете себя с другими. Просто считайте сколько их было за день. Заведите себе блокнот или отмечайте прямо в телефоне. Самое сложное здесь, не забыть выполнять это упражнение. Для того чтобы всегда помнить о задании, поставьте себе напоминание каждые 30 минут. Каждый раз когда звенит таймер вспоминайте, сравнивали ли вы себя с другими. Если да, делайте отметку. Делайте это задание в течении одной недели. Просто считайте. Это будет первым этапом на пути к свободе.
2. Заведите журнал мыслей. Записывайте все мысли, которые приходят в вашу голову, когда вы сравниваете себя с другими. Если забываете записывать в моменте, поставьте для себя напоминалку каждые 30 минут. Зазвенел таймер, вспомнили что было за последние 30 минут. Если ситуации сравнивания были, то записываем все, что думали в тот момент.

Записываем в формате: событие — чувства — мысли. Дальше в статье есть пример заполнения журнала мыслей.

Событие: я шел по улице и увидел парня в окружении двух девушек.

Чувства: зависть, разочарование.

Мысли: у меня нет девушки, а у этого аж две. Мне вообще сложно общаться с девушками. Как этот парень спокойно общается и веселится? У меня никогда так не получится.

Если у вас возникают трудности в осознании своих чувств, то воспользуйтесь таблицей чувств. С помощью нее можно определить, какое чувство вы испытываете сейчас.

Таблица чувств

Выполняйте эту практику две недели. Спустя две недели регулярного выполнения упражнения вы почувствуете, что стали меньше сравнивать себя с другими. Если ничего не происходит и вы по-прежнему сравниваете себя с другими, ничего страшного, это нормально. Продолжайте работать. Работа над собой — это долгий процесс, наберитесь терпения и все получится.

Пересмотрите свой журнал мыслей. Добавьте в него столбец — чего я хочу

Мы сравниваем себя в рамках того, что важно для нас или что мы хотим иметь у себя. Если вы сравниваете себя с кем-то, то это ваша точка развития

Анализируя свои записи, задайтесь вопросом — почему я сравниваю себя с кем-то? У него есть то, чего нет у меня? Нужно ли мне это? Действительно ли это именно то, что я хочу? Если это ваша точка развития то отметьте ее для себя.

Составьте план. Теперь вы знаете свою точку развития. Составьте план, каким образом можно этого достигнуть. Сходить на тренинги, записаться к психологу или коучу, освоить полезную привычку.

Начните реализовывать свой план. Сделайте первый шаг, чтобы измениться. А потом еще один и еще. Развивайтесь и помните, что не нужно быть лучше кого-то. Нужно быть лучше себя вчерашнего.

Как полюбить себя

Есть много способов, упражнений и техник для того, чтобы полюбить себя. В рамках этой статьи разберем некоторые из них. Любовь к себе важна не только в ситуациях сравнивания себя с другими, но и вообще по жизни. Нормальное человеческое состояние — любить себя. Отклонением является нелюбовь к себе. Итак, приступим к практике.

• Упражнение «А если бы я себя любил…». Как только почувствуете, что что-то идет не так, или вы чем-то недовольны, или занимаетесь не тем, чем хотите, задайте себе вопрос: «а если бы я себя любил, что бы я делал? О чем бы думал? Делал бы я то, что делаю сейчас?»
• Самовнушения. Придумайте себе самовнушения или аффирмации. Вот пример моего самовнушения: Я такой какой есть, я себе нравлюсь. Я люблю себя таким какой я есть. Да, иногда я совершаю ошибки от которых страдают люди, ну и что. Я просто человек со своими слабостями. Я не обязан быть идеальным во всем. Я делаю так, как у меня получается.

Каждое утро после пробуждения и каждый вечер отходя ко сну произносите свое самовнушение. Лучше вслух и перед зеркалом. Вы удивитесь, как такое простое упражнение способно вас преобразить.

Напишите письмо себе любимому полное заботы, принятия и любви. Например такое: Привет! Мы так давно не общались. Я хочу чтобы ты знал, что в любом своем проявлении, чтобы ты ни делал. Как бы себя не вел. Как бы не выглядел, я в любом случае тебя люблю. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Ты мой самый родной и дорогой человек. Я люблю тебя без всяких предварительных условий, таким, какой ты есть.

Письмо самому себе может вызвать бурю эмоций и это хорошо. Это значит вы делает то, что вам было необходимо.

Все корни проблем — из детства

На самом деле привычка сравнить себя с другими людьми идет из детства. Однако это не значит, что все происходит именно в детском возрасте. Все это продолжается всю жизнь. Некоторые родители в процессе воспитания совершают серьезную ошибку. Посмотрите на эти ситуации сами:

• Мама сравнивает свою дочь с сыном-отличником коллеги.
• Отец говорит дочери, что ее сестра ездит на велосипеде лучше.
• Дядя поставил в пример племяннице поведение свой дочери.
• Дедушка считает, что его внук занимается спортом хуже, чем внучка его знакомого.
• Бабушка постоянно говорит внуку, что в его возрасте все уже женятся.

Задумайтесь сами, как в такой ситуации у ребенка или подростка могут не развиться комплексы неполноценности? Конечно, вся неуверенность в себе возникает именно из подобных ситуаций. И, будучи взрослыми, все мы продолжаем тянуться к своим авторитетам и идеалам, при этом завидуя им и обижаясь на жизнь.

Но зачем винить во всем обстоятельства, если просто нужно основательно поработать над собой? Никто не отменял самосовершенствование. И необходимо всегда помнить, что не стоит ставить себе в качестве ориентира чужие истории. Вы никогда не узнаете, через что прошли эти люди, дабы все это получить. Давайте изучим вместе некоторые советы, как перестать сравнивать себя с другими людьми и завидовать.

Подтягиваться на турнике — «легко»

Мне нравится мысль, что не нужно сравнивать себя с другими. Более у того, у меня есть не только убеждение, но и опыт на уровне ощущений: сравнения с другими (вне зависимости от результата сравнений) не делают меня ни продуктивнее, ни счастливее. Но совет «не сравнивать себя с другими» упирается в «как?» и очень напоминает шутку про турник: «Подтягиваться на турнике — очень легко: нужно просто крепко обхватить перекладину ладонями, а потом согнуть локти».

При этом я не верю в идею полного отказа от сравнения: мы всё равно видим мир, отмечаем схожести и различия, реагируем и анализируем. Мне кажется, процесс сравнения сам по себе отключить нельзя, но можно подкорректировать то, как он работает, куда он нас приводит и что мы делаем с результатами.

Иногда я представляю себе связь «факт реальности — переживание» как сложный конвейер: на вход поступает сырье (факты и события), внутри к ним применяются формы и трафареты, собираются новые детали, добавляются существующие, — и на выходе что-то получается. Если получается деформированный предмет, — достаточно глупо говорить конвейеру «прекрати производить поломанные вещи», — логично разбирать всю конвейерную ленту и искать место или места, в которых ломается, деформируется или не пролезает. Для этого нужно, как минимум, осознавать существование конвейерной ленты и уметь опознавать ее составляющие (у каждого они свои, хотя во многом похожи) и владеть инструментами для «диагностики и отладки оборудования» (этому можно научиться на психотерапии).

8 Будь щедрым

Этот совет может показаться странным, но щедрость — весьма действенное противоядие от зависти. Когда ты кому-то что-то даешь, причем не только материальные блага, но и помощь или поддержку, то начинаешь чувствовать внутри полноту и удовлетворенность. А это, как ты мог заметить, противоположные состояния пустоте и недовольству, которые «дарит» зависть.

Поработай на выходных волонтером, отдай нуждающимся свои старые вещи, перечисли небольшую сумму на пожертвования и сделай это не для того, чтобы «быть хорошим», а от чистого сердца.

В этом случае ты не только получишь в ответ благодарность, но и испытаешь внутри теплоту, с которой станет как-то все равно, сколько именно яхт есть сейчас у Канье Уэста.

Когда полезно?

Сравнение себя с другими людьми – это завуалированная закомплексованность. Естественно, что данное проявление человеческой психики не приведет ни к чему хорошему. Человек постепенно потеряет связь с собой и начнет жить по чужим правилам.

Однако в сравнении есть и некоторая полезность. Когда человек сравнивает себя с очень успешным и гениальным субъектом, он невольно начинает стремиться овладеть теми же качествами, которыми обладает кумир. Если субъект идет в правильном направлении, то он может достичь больших успехов.

Вы должны вкладывать душу в ту цель, к которой стремитесь. А это значит, что нельзя просто копировать чью-либо деятельность, а нужно вносить свои личные наработки в ее осуществление.

Несколько полезных привычек, чтобы не сравнивать себя с другими

Дневник успехов. Заведите дневник успехов и каждый вечер записывайте свои успехи за день, даже самые незначительные. Вы проснулись на 10 минут раньше, чтобы сделать зарядку, отлично, запишите это. Вы убрались в квартире, запишите и это. Важны даже самые маленькие достижения. Ведите дневник в течение месяца, а в идеале в течение трех месяцев. Ваше состояние изменится к лучшему, настроение улучшится и вы приучите себя радоваться даже самым маленьким достижениям.

Список достоинств. Запишите прямо сейчас список из 15 своих достоинств. Возьмите лист А4 или блокнот и записывайте. Записывайте от руки

Важно чтобы достоинств было как минимум 15. Пишите до тех пор, пока не наберете 15 штук

Можете спросить своих знакомых, какие у вас есть достоинства и тоже их запишите.

Список достижений. Составьте список своих достижений. Запишите те, которые считаете значимыми. Не важно как ваши достижения оценивают другие. Если вы считаете, что достижения нужно записать, записывайте.

Фиксация. Используйте фиксацию ситуаций сравнивания себя с другими. Как только поймаете себя на мысли, что сравниваете себя с другими, сосредоточьтесь. Осознайте, что вы в этот момент думаете. Затем дайте себе мысленную команду «Стоп». Можно использовать резиночку у себя на запястье. Вместо команды «Стоп», оттягиваете резинку и бьете себя по запястью. Это еще и своего рода отрицательное подкрепление. Как в детстве нас били по рукам, когда мы что-то не то делали, так и сейчас, получаем удар резинкой. Эффект примерно такой же.

Перечисленных упражнений достаточно, чтобы перестать сравнивать себя с другими. Выберите те, которые вам подходят и регулярно выполняйте их. Результат будет уже спустя пару недель.

Как мы сравниваем себя с другими?

Как мы сравниваем себя с другими? Можно сравнивать себя с другими по-разному и результат сравнения будет совершенно разный. Есть два вида сравнивания себя с другими. Один из них заставляет вас работать над собой и действовать, а другой вгоняет в тоску и депрессию.

1. Первый вид. Вы видите того, кто лучше вас в чем-то. Вы сравниваете с мыслью:«вот у него же получилось, я тоже так хочу и я могу добиться того же». Вы определяете для себя чего же вы хотите и начинаете действовать. Тот, с кем вы себя сравниваете становится для вас мотиватором в развитии.
2. Второй вид. Сравнивая, вы ищете то, в чем другие лучше вас. Сравниваете, как правило, не в свою пользу. Настроение и уверенность у вас падает. Вам не хочется ничего делать. Ситуация сравнивания демотивирует вас.

Давайте так и назовем эти два вида сравнивания — мотивирующее и демотивирующее. Разница влияния этих двух видов сравнивания на нашу жизнь колоссальна. Один вид может пошатнуть нашу уверенность, другой может повысить наши показатели до небывалых высот.

Разница этих видов сравнивания в том, какие мысли рождают в нас ситуация сравнивания. В первом случае мысли примерно такие: «раз у него получилось, значит и у меня получится. Он хорошо живет и я хочу жить также хорошо. Что мне нужно для этого сделать?». Во втором случае мысли такие: «он лучше меня, а я неудачник. Почему у него получается, а у меня нет. Что со мной не так?»

Примеры первого вида:

• Парень видит, что у соседа машина лучше чем, у него. Он думает: «Ух ты, какая классная тачка! Я тоже такую хочу. Что мне нужно сделать, чтобы ее купить?» Он ищет возможности и начинает делать шаги к достижению своей цели.
• Девушка с лишним весом смотрит на проходящую мимо стройняшку и думает: «Блииин, какая красивая у нее фигура. Я очень хочу быть такой же стройной. Что я могу сделать для этого?» Она начинает сбалансированно питаться и записывается в спорт зал.

Примеры второго вида:

• Парень видит, что у соседа машина лучше чем, у него. Он думает: «Какая классная тачка! Как вообще на нее возможно заработать? Я никогда не смогу. Раз у него машина круче, значит он лучше меня по всем показателям, а я неудачник».
• Девушка с лишним весом смотрит на проходящую мимо стройняшку и думает: «Какая красивая фигура, я тоже такую хочу. Но я ведь толстая, и вообще не привлекательная. Сколько раз я пробовала похудеть и ничего не получалось. И сейчас тоже не получится».

Взгляд изнутри: как мыслить во благо себе

Самовосприятие – тонкий и сложный процесс, который можно сравнить с паутиной. Каждая нить этой паутины – отдельный психологический нюанс, а пауком в ней выступаешь ты сама.

Кто-то когда-то нелестно выразился о твоей внешности — ты запомнила и протянула новую нить (“я толстая”, “у меня плохая кожа и т.д.). Где-то тебя определили в конкурсе на замещение вакантной должности — ещё одна нить (“я безнадёжна”, “я ничего не добьюсь” и прочее).

Соответственно, важно перенести акценты с “Я – неудачница” на “У меня всё впереди”. Это базовая рекомендация

на основании которой можно заложить прочный фундамент положительного восприятия собственной личности. А человек, довольный собой, вряд ли будет тратить время на выискивание блох в своей жизни только из-за того, что где-то кто-то в чём-то немного больше преуспел.

Сменить полярность с “минуса” на “плюс” тебе помогут простые аффирмации, но строй их так, чтобы не оставаться в рамках объективной реальности: не “я – королева красоты”, а “сегодня я выгляжу отлично”.

Завидую чужому семейному счастью! Стыдно, но не знаю, как перестать?

У меня есть замечательные друзья – семейная пара Оля с Витей. Мы с детства жили в одном подъезде, учились в одном классе одиннадцать лет. Потом они поступили и окончили медицинский институт, а я получила диплом экономиста. Наша дружба продолжается, я была свидетельницей на их свадьбе.

Но есть одна серьезная проблема – я завидую Оле с Витей. Особенно тому, что сейчас у них появились новые приятели из их круга общения в больнице, где оба работают хирургами. Когда мои друзья проводят выходные без меня в другой компании, я схожу с ума от зависти и ревности. Ведь у меня никого нет кроме них.

Иногда отдаю себе отчет, что завидую и их любви, семейному счастью, профессиональному успеху. При этом я их безумно люблю и очень боюсь потерять.

Ответ редакции:

Зависть – чувство нехорошее. Человек переживает и досадует из-за чужих успехов. В конце концов, тень зависти ложится на взаимоотношения между людьми и разрушает их.

Главная причина, по которой возникает зависть – личные неудачи. То, что вы признаете в себе это гадкое чувство, уже хорошо. И чтобы от него избавиться, необходимо менять свои мысли, характер, восприятие мира и даже внешность.

Когда вы завидуете, то невольно сравниваете себя с другими людьми. При этом понимаете, что у них есть какие-то вещи или качества, которых нет у вас и, возможно, никогда не будет.

Для избавления от зависти перестаньте сравнивать себя с другими. Это – неблагодарное дело, связанное с занижением собственной самооценки.

Будьте собой! Ставьте цели, которых хочется достичь в жизни, намечайте планы их реализации и выполняйте

Идите своим путем, не тратьте внимание, силы и время на сравнение с другими

Завидуя, вы принижаете себя, в чем-то зажимаете и предаете. Вам надо полюбить себя, поверить и принять, и тогда станете добрее к окружающим. Человек уверенный и самодостаточный не завидует, не ревнует, так как знает, что он лучше.

Поэтому прокачивайте свои личные качества, становитесь интересной для других, это будет притягивать к вам людей.

Очень важное качество, которому надо учиться – радоваться за других. Ведь если у друзей горе, вы, наверняка, можете в полной мере им сопереживать

Так почему, когда они счастливы, не радуетесь вместе с ними?

Как только ощущаете, что на душе проявляется чувство зависти, попытайтесь погасить его комплиментами. Например, ваша подруга купила новое красивое платье. Не мучайтесь от того, что у вас такого нет.

Пересильте себя и скажите, как ей идет этот наряд. Таким образом, «убьете сразу двух зайцев» – человеку сделаете приятное, и подавите собственное чувство зависти.

Если друзья в чем-то успешнее вас, принимайте это как стимул для собственного развития. Пытайтесь достичь такого же успеха. Например, ваша подруга хорошо играет в теннис, а вы не умеете.

Купите ракетки, запишитесь на секцию, попросите ее помочь вам в освоении нового вида спорта и регулярно тренируйтесь. Ведь если не настраиваться на соревнования, то и победы никогда не будет.

То же самое касается и внешних качеств. Если считаете подругу красивее и стройнее себя, то действуйте, совершенствуйте свою фигуру, посещайте косметологические кабинеты, поменяйте прическу, работайте над своей осанкой и походкой.

Можете сказать подружке: «У тебя классная прическа. Ты не будешь против, если я сделаю точно такую?». Возможно, она даже порекомендует парикмахера. Это только укрепит вашу дружбу.

Главное, проанализируйте и определите точную причину своей зависти, и тогда побороть ее будет гораздо легче.

Sat, 26 Sep 2021 16:26:17 +0300

@ Елена Скобелева, астролог

Как перестать сравнивать себя с другими?

Сравнения не приносят пользы. Они никогда не скажут вам, кто вы есть. Они только скажут вам, и обычно неправильно, кем вы не являетесь.

Почитайте еще

Привычка сравнивать – это признак того, что вы плохо знаете себя. Вы хотите понять, что вы за человек, но ищете ответ в неправильном месте. Окружающие не дадут вам правильный ответ. Чтобы найти его, загляните в себя.

Изменение любой укоренившейся привычки начинается с осознания. Вы сравниваете себя с другими постоянно, даже не замечая этого. Остановитесь, представив гигантский красный знак «Стоп» прямо перед собой.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Прислушайтесь к себе: что вы чувствуете, что хотите, что вам нравится, а что нет? В чем ваши слабости и сильные стороны?

Вы, как и все остальные люди, больше похожи на мозаику, состоящую из тысячи разных кусочков, чем на черно-белую картинку. У вас есть сильные стороны и крошечные слабости, маленькие таланты и большие недостатки.

Вы индивидуальность, которую нельзя свести до одной характерной особенности или недостатка. В гармоничной личности все части составляют единое целое, дополняя друг друга.

Еще:

Пятнадцать вопросов, чтобы лучше узнать себя

Низкая самооценка — неуверенность

Почему вы не доверяете интуиции?

Три техники повышения самооценки

Почему мы сравниваем себя с другими

• Недовольство собой. Когда в нашей жизни все хорошо, мы просто живем. Живем и радуемся. Проблемы начинаются тогда, когда мы недовольны своей жизнью. Недовольны собой, финансовым состоянием, работой, семейной жизнью, физическим состоянием. Недовольство собой заставляет нас искать во внешнем мире то, чего нам не хватает. И мы сравниваем себя с другими.
• Родом из детства. Родители сравнивают своего ребенка с другими детьми: Сережа Иванов хорошо учится, а ты…
• Вон посмотри, мальчик сидит спокойно и не ревет. А ты почему ревешь?
• Какая у Петровых хорошая дочка, и спортом занимается, и на скрипке играет, золото, а не ребенок. Не то что ты.

Ребенок привыкает, что его постоянно сравнивают с другими. Став взрослым он продолжает сравнивать.

Привычка. Мы сравниваем себя с другими, потому что это естественная привычка. Мы существа социальные. Для нас естественно оглядываться вокруг, на своих друзей, коллег и знакомых. Находить то, в чем они на нас похожи, и чем мы отличаемся от них.

Как избавиться от ревности

Мужчины часто задают вопрос «Как перестать ревновать девушку и накручивать себя» или «Ревную любимую девушку к другу, что делать?». Для ликвидации токсичного чувства придется не только разобраться в причинах, но и поработать над ними.

Повышение самооценки

Самооценка складывается из представлений человека о своих достоинствах, недостатках и качествах. Повышать свою самооценку необходимо любыми способами. Подойдет работа над уверенностью в себя, работа над своими деловыми качествами. Воспитывайте уважение к себе. Все счастье и духовное спокойствие находится внутри нас на 99%.

Доверие к своей половинке

Доверяйте людям, предоставьте им полноценную свободу. У каждого человека есть право на свободу, ваш партнер не исключение.

Не бойтесь одиночества

Страх одиночества порой совершает глупые ошибки в отношениях между партнерами. Не бойтесь остаться без половинки. Допускайте мысль о том, что вы можете остаться в одиночестве. Нельзя запрещать партнеру заниматься своими делами, проводить время отдельно, это напрягает.

Не придумывайте измену

Нельзя допускать мысль о том, что возможна потенциальная измена. Нарисованные в вашем изображении картинки могут свести вас с ума без особых на то причин. Прекратите фантазировать и додумывать эпизоды любовных сцен, они беспочвенны.

Не ищите повода для ревности

Не надо искать повод для ревности, стоит поступать наоборот, отталкивать от себя эту мысль. Занимайте свои мысли умными идеями, развивайтесь.

Здравый анализ ситуации

Проведите здоровый анализ своего поведения, найдите суть, причину действий вашего партнера. Ваши мысли и действительность могут быть совершенно различны, возможно ваши страхи завладели ситуацией. Пришло время успокоиться и здраво оценить ситуацию. Стоит выписать плюсы и минусы ревнивого поведения, сделать выводы и прийти к решению проблемы собственными мыслями.

Уберите из своей жизни злобу и гнев

Негативные мысли усиливают гнев. Никогда это не приводило ни к чему хорошему. Обвинения, подозрения, претензии могут поставить окончательную точку в ваших отношениях.

Займитесь собой

Займитесь спортом, саморазвитием. Новые увлекательные занятие отвлекут от негативных мыслей, внесут коррективы в отношения. Новые мысли это будет новая тема для разговора, для обмена опытом. Занятия спортом сделают вас здоровым, привлекательным человеком полным сил и энергии, а это притягивает.

Не обвиняйте напрасно другого человека

Нельзя постоянно обвинять другого человека во всех смертных грехах. Ваш партнер может не замечать вашей ревности, доверительные беседы укрепляют союз. Возможно, ваши переживания напрасны, что и подтвердится во время разговора «по душам».

Откровенный разговор

Пообщайтесь с человеком, к которому ревнуете. Тогда легче будет понять реальность. На совместных встречах, вы увидите поведение обоих, сделаете выводы. Но все должно проходить в положительном ключе. Скорее всего, сомнения в доверии у вас быстро развеются.

Информационные порталы, помогающие побороть ревность

Информация в отчете сможет либо успокоить вас и развеять все надуманные мысли о предполагаемой измене со стороны второй половинке, либо подтвердит то, что ревность была обоснованной. В любом случае полученные сведенья будут полезны.

Символизм желтого пальто

Неловкий пример, основанный на реальных событиях: я нахожусь на вечеринке и вижу девушку в ярком желтом пальто. Проходит пару секунд. Я остаюсь с бокалом в руках и четким ощущением, что она какая-то классная, а я какая-то не очень классная. Конец.

Для начала надо отметить, что я не очень люблю желтый цвет. И что у меня нет особых внутренних ограничений и проблем в области внешности и покупки одежды (в отличие от других сфер, конкретно эта не очень напряженная). И тем не менее.

Несколько лет назад с высокой вероятностью я бы так и осталась ходить с этим чувством «какая-то я не очень» и желанием немного «пожить от себя отдельно». Возможно, я бы даже не заметила, что неприятное ощущение зародилось в момент наблюдений за желтым пальто. Я бы обдумывала это так и сяк, сто раз прокрутила бы в голове, нашла бы какие-то дополнительные доказательства своей неудачности и испортила бы себе вечер.

Рекомендуем посмотреть: 5 вопросов о самооценке

Вот тут мне кажется важным заметить, что процесс сравнения и генерации дискомфорта произошел мгновенно, не было никакого специального момента, в котором принималось решение сравнить себя с девушкой в желтом, не было момента, когда это сравнение осознанно проводилось «по табличке». Это происходит мгновенно и автоматически, по щелчку пальцев: мелькнувшее пальто — ощущение собственной неклассности. Доли секунды.

В такие момент есть риск погрузиться в пучину мути и самобичевания, но можно «начать разбирать конвейерную ленту». Если немного опустить детали, первый уровень раскопок дал мне примерно такую кучу:

Я вижу женщину в ярком желтом пальто — Яркая одежда говорит о смелости, креативности и раскованности — Я не смелая — Смелых и ярких людей любят и ими восхищаются — Ее, наверно, все любят — Мной как-то мало восхищаются — Как-то хочется признания побольше — Она хорошая, я плохая — Беда, трагедия, мы все умрем — Надо купить такое пальто, может, и восхищения дадут — Фу, не люблю желтый цвет — Вот она классная, а я не классная — Может, уйти домой вообще? — Беда, трагедия, мы все умрем — Переход к началу размышлений.

Из этой кучи реальную ценность имеют два пункта: «Я вижу женщину в ярком желтом пальто» (потому что это факт реальности) и «Как-то хочется признания побольше» (потому что это сформулированная потребность). Относительную ценность имеет пункт «Фу, не люблю желтый цвет» — это часть идентичности и полезное знание о себе, своих вкусах и предпочтениях.

Всё остальное — сплошные издержки производства. Можно заметить установки о мире («Смелых и ярких людей любят» — кто сказал? а других не любят? прямо вот никогда?); установки о себе («Я не смелая» — кто измерял? в каких единицах измеряют смелость? в лошадиных силах?); порывы включить режим избегания («Может, уйти домой вообще?» — у других кстати в этом месте может включаться защитная программа обесценивания «Зато у нее сумка дурацкая!» или еще какие-то загадочные сценарии, которые не решают главной проблемы, но временно защищают от дискомфорта). Это те самые формы, трафареты и узкие места конвейерной ленты мышления, которые ломают весь процесс.

Теперь внутренняя куча раскладывается на коробочки: факты — учесть, установки — хотя бы просмотреть (если не пересмотреть), потребности — отправить в очередь «с этим надо что-то делать». Осталась еще неприятная эмоция, которая сама по себе никуда не девается, о ней чуть позже.

Когда выгодно сравнивать свои успехи с чужими?

Здоровая конкуренция – отличный способ преуспевать в карьере, отношениях, творчестве.

Обязательно найдется более способный, талантливый конкурент. Главное ощущать внутреннее удовлетворение и самодостаточность.

Особенно благоприятно сказываются случаи превосходства над соперниками и победы.

Для того, чтобы справиться с волнением, можно попробовать небольшой аутотренинг:

• Надо вспомнить обо всех усилиях, почувствовать, что сделано немало;
• Думать про людей, которые гордятся, независимо от побед;
• Найти хороший пример для подражания;
• Увидеть поражение как средство для саморазвития.