13 причин, из‑за которых вы можете раздражать людей

Почему именно мелочи раздражают?

Поругаться, обсуждая сложный проект или курорт для отпуска – это святое. Важные решения, от которых ждешь многого, редко принимаются легко и единогласно. И политики, и домохозяйки иногда могут поорать и швырнуть тяжеленьким.

Но почему внутренних демонов может выпустить не вовремя мяукнувший кот? Что ответит психология почему люди раздражаются по мелочам?

Недосып.

Недостаточное количество сна делает нас похожими на бомбы замедленного действия. Одно неточно движение и осколок уже летит прямо в голову оппоненту. А проспали бы законные 8-9 часиков и были бы куда терпимее к окружающим.

Голод.

Многие едят дважды в сутки: утром – кофе, а вечером – все, что не приколочено. Недостаток любимой глюкозки в течение дня тормозит умственную деятельность, зато эмоциональный накал выкручивает на максим.

Анекдот о том, что в злого человека надо кидаться едой с безопасного расстояния, придуман не просто так.

Обезвоживание.

С водой – аналогично. Человек может даже не осознавать, чего именно ему не хватает, и вскидываться от каждой мелочи. Хотя стоит наладить водный баланс и откуда-то появляется долгожданный дзен.

Норма составляет 30-40 мл воды на 1 кг веса. Людям, занимающимся спортом или физической работой – чуть больше. Помните, речь о чистой воде. Чай, какао, сок, кофе, суп – не засчитываются.

Усталость.

Человек, который трудится сверх меры – это оголенный нерв. Его организм не успевает восстанавливаться, поэтому на все реагирует сильнее, чем этого требует раздражитель.

Вспомните себя: вернулись после сложного дня – бесит все, даже дышат в соседнем доме чересчур громко. Отдохнули, выспались и окружающий мир снова кажется ничего таким.

А теперь представьте, что будет, если поработать без выходных или сверхурочно. Мерзкое ощущение, что ты приходишь домой только поспать, вызывает желание задать жару каждому, у кого жизнь течет иначе.

Проблемы со здоровьем.

Тут все понятно: боль, дискомфорт, непредсказуемость будущего – все это жестко отпечатывается на характере. Своевременное лечение и психотерапия – другого выхода нет.

Если вам приходится общаться с человеком, имеющим тяжелый диагноз, представьте, что онкологию нашли у вас. Очень отрезвляет и снижает количество претензий.

Эмоциональное выгорание.

Ему подвержены работники системы «человек-человек»: спасатели, врачи, педагоги, психологи и… родители. Все они шли в профессию с желанием делать добро и спасать мир.

Но со временем условия труда и отсутствие отдыха делают их циничными, раздражительными.

Неумение себя контролировать.

Есть категория людей, которым просто не приезжал в голову тот факт, что можно разговаривать спокойно. Дома на них орали, в школе орали, на работе тоже за словом в карман руку не засовывали.

В клипах и сериалах массовая культура предлагает закатывать скандалы по любому поводу. Вот люди и орут по инерции, не задумываясь о том, что тратить на это силы не обязательно.

Как перестать «заводиться» из-за ерунды?

Настроить свой внутренний компас на умиротворение реально. Самый простой путь лежит через кабинет психолога. Но наш народ нормальные дороги принципиально не признает. Поэтому видеоролик «Как починить унитаз самому?» на Ютубе набрал более .

Буквально воспламеняетесь от косого взгляда попутчика? Каждое опоздание коллеги трактуете как плевок в душу лично вам?

— сдать кровь на анализы;

Общий анализ крови нужно дополнить анализом гормонов щитовидной железы и анализом содержания ферритина, сывороточного железа. Наша цель: исключить патологию щитовидки и анемию.

И недостаток гемоглобина, и колебания уровня тиреотропного гормона меняют эмоциональный фон.

Но лучше посетить терапевта, он поможет интерпретировать результаты анализов и обозначить дальнейший план действий.

— научиться говорить «вы»;

Кажется, взрыв эмоций уже близко? Переходите на «вы». Это шокирует и приструнит собеседника, да и вам поможет вернуться в безопасное русло.

Особенно мощно срабатывает в семье. И муж, и сын одинаково обалдеют от фразы: «Дражайший мой Петр Дмитриевич, имею Вам сказать, что раздражение мое достигло апогея. Вы в зоне поражения, спасайтесь, пока судьба благоволит Вам!».

— придумать «стоп-слово»;

Чаще всего срываетесь на постоянных партнеров: сотрудников или членов семьи? Предупредите их о «стоп-слове», которое надо громко сказать, если собеседник явно жестит. Слово может быть любое: «мухожук» или «инволюция» — как договоритесь.

— говорить о своих чувствах;

Не всегда люди знают, как именно они пробуждают в вас бешеного тираннозавра. Иногда их полезно об этом уведомить.

Без сарказма, без оскорблений, просто проинформируйте: «Знаешь, меня ужасно бесит, когда что-то трогают на моем рабочем столе. Ужасно бесит! Так сильно, что я потом полдня составляю проклятия на ирландском и работать от этого совершенно не могу. Я буду молиться за здоровье твоих внуков, если ты окажешь мне услугу и не прикоснешься тут ни к чему больше».

— купить новый браслет;

С ним есть две практики:

1. щелкать; Одним помогает больно клацнуть себе браслетом по руке. Тогда мозг переключается на болевой сигнал и наплыв ярости слегка стихает.
2. носить 30 дней. Другие работают на перспективу. Их цель: месяц проносить браслет на одной руке. Боретесь с привычкой покричать? Раз не сдержались – сразу переодели браслет на другую руку и начали отсчет заново.

Выдержали 4 недели? Побалуйте себя подарком и… продолжайте контролировать свой пыл.

— отмечать истинные причины раздражения;

Даже после того, как потасовка произошла, работать можно и нужно. Полезно уединиться и подумать: что именно послужило «красной кнопкой». Обычно выясняется, что ничего страшного не случилось, просто несколько триггеров выстрелили один за одним.

Отрефлексируйте эти вещи, чтобы понять: в зверя вас превратил не Иван Михайлович. Он даже родился на свет не для того, чтобы сделать вас седым невротиком, как вы ему сообщили. Похоже, все дело в том, что до ночи вы делали с сыном алгебру, а с рассветом вас разбудил сосед со своей новой игрушкой – шуруповертом.

После этого, когда злополучный Иван Михайлович пожелал доброго утра, вы невольно захотели орать матом. Такой вот оксюморон.

Как работать с тем, кто вам не симпатичен

Ведущие многими любимой американской научно-популярной телепередачи на канале Discovery «Разрушители легенд» Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман, которых вы можете узнать на фото, вместе делают интересный и важный проект. Но при этом они не являются хорошими друзьями. Более того, по словам Адама, они не общаются на съемках и вне них и дико раздражают друг друга.

Но даже такой трудовой союз будет продуктивным, если следовать 5 принципам работы.

Уважать других

Наличие уважения — критически важно. Если вы уважаете кого-то, вовсе не обязательно испытывать к нему симпатию, чтобы иметь с ним успешные рабочие отношения

Ну и, конечно, нужно любить общее дело, которому посвящаете время.

Разобраться в первопричинах

Начните с себя, потому что причина раздражительности может быть в вас самих. Существует мнение, что нам не нравится в окружающих то, что есть в нас самих, но в чем мы боимся себе признаться. Только ли за безобидную привычку вы терпеть не можете человека, трудящегося с вами бок о бок? Часто дело в нашем подсознательном желании найти причину для раздражения, которая бы отвлекала от основных проблем.

Не поддаваться на провокации

Мы так много времени и сил тратим на обсуждение недостатков того, кто выводит нас из себя, что забываем об основной цели нашего пребывания на работе. Поэтому сосредоточьтесь на работе и просто игнорируйте, если ваш коллега — системный и откровенный провокатор.

Таким людям нужна ответная реакция, а ваша задача — сохранять спокойствие и игнорировать. Не подготавливайте почву для дальнейших действий, будьте невозмутимы и улыбчивы. Будь то энергетический вампир, который «питается» чужими эмоциями, или тот, кто хочет выжить вас из коллектива.

Не обращать внимание на социальное

То есть когда отношения на работе исключительно деловые, в которых нет места каким-то личным переживаниям, это только помогает в работе. Плюс расторгнуть такие отношения намного проще, потому что у вас четко обозначены границы взаимодействия.

Но акцентировать на разном

Люди, которые мало приятны друг другу, могут быть просто разными, у которых мало общего. Но именно это помогает замечать различные нюансы работы, что очень полезно для проекта, который совершенствуется под весом разных мнений.

Это и есть советы о том, как работать с теми, кто раздражает вас. Такие союзы бывают весьма продуктивны и помогают преодолевать себя — а значит развиваться и расти профессионально, чего вам искренне желает Work.ua.

Читайте нас у Telegram

• Facebook share link
• Twitter share link

Самолечение и нытье

«Самостоятельная постановка диагноза, полный перечень назначенных самому себе лекарств, и ничем его не переубедишь. Вопрос — зачем приперся, если сам все знает?».

«Врачей раздражает, когда пациенты приходят с уже заранее самостоятельно определенным диагнозом (особенно неправильно) и сами знают, какие лекарства им надо прописать».

«И еще: раздражает нытье, особенно показное. Иногда смотришь, маленькая, хрупкая девчонка боль терпит, а здоровый лось стонет, больше на публику, фу».

«Я не врач, а медсестра. Но очень раздражает, когда человек уже заранее, приходя на прием, не верит в лечение и всячески это свое неверие демонстрирует».

«Бесит, когда не соблюдают назначенные врачом рекомендации! Например, у пациента больное сердце, а он тут же вышел из палаты, пошел и накурился, ну разве не идиот!? А потом спасай его! Люди не понимают, что делают, сами себя гробят».

Из-под снятых розовых очков вдруг становится отчетливо видно, что Герой твоего романа…

• Не всегда притягательно пахнет дорогой туалетной водой.
• Не опускает стульчак в туалете.
• По 2 раза заваривает один чайный пакетик.
• Лениво валяется на диване с планшетом после тяжелого рабочего дня вместо того, чтобы водить тебя на романтические прогулки, как раньше.
• Не приходит каждый день с букетом и плюшевым зайцем.
• Не замечает, паразит, что ты купила новое белье и красивые занавески.
• Почему-то больше не умиляется от длительных походов с тобой по магазинам.
• Не делает комплименты по утрам.
• Не увозит тебя внезапно посреди недели на божественный пикник у озера.

И так далее.

Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.

На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.

С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.

Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга  — явление временное.

Почему раздражают люди?

Сталкивались ли вы с такой проблемой?  

Когда по поведению четко виден хулиган или просто больной на голову — тут все ясно. Но бывает, раздражает человек без причины. Вот в офисе какая-нибудь особа. Ничего необычного в ее поведении нет. Улыбается тебе, тактично разговаривает, даже помогает по работе с документами. А тебя внутри всего переворачивает только от ее присутствия рядом.  

Если поискать в интернете про подобные случаи, можно найти ряд основных причин, почему нас раздражают другие люди:

•     личная неприязнь к другим;
•     личные проблемы;
•     психологическая усталость;
•     завышенные требования к окружающим.

Остается решить, что с этим всем делать? Хочется понять, какая из причин заставляет нас раздражаться на людей.  

Как появляется наше раздражение?  

Мы начинаем раздражаться на людей, когда не получаем желаемого.  

Вы наблюдали, как какой-нибудь малыш лет 3-5 закатывает истерику? Он может даже кинуться на пол и бить ногами. Для чего он это делает?

Причина проста: не получил желаемое  

Ребенок хочет заполучить в магазине понравившуюся игрушку. Мама не покупает. Ну как так? Хочу — и не могу получить. Это вызывает неприятные чувства. Пока ребенок еще маленький, единственный путь — капризничать, кричать. Всеми доступными способами показывать свое недовольство. Мама в этот момент плохая, ведь она не дала то, что хочется. Ребенок на нее злится.

А если мама вручит желаемое — истерика тут же прекращается. Слез как не бывало. Улыбка во весь рот, хор-о-ш-о так! Радость переполняет. И мама вновь становится хорошей.

У взрослых так же. Вот только на пол не бросишься, ногами не потопаешь. Да и желаний у нас больше. Каждый из нас озадачен своим. Когда не достигаем желаемого, у нас появляется внутренний дискомфорт. Это тяготит, возникает недовольство собой, жизнью, нас начинают раздражать другие люди. Потому что они не делают так, как нам хочется. Не понимают нас.  

Что нас раздражает и как мы раздражаем других?

Люди по форме одинаковые: у всех голова, ноги, руки. Однако мы все разные по внутреннему содержанию, по своей психической составляющей. Каждый человек имеет свои желания.

Вот, к примеру, человек с кожным вектором, который от природы быстрый, ловкий, гибкий, способен быстро адаптироваться в изменяющихся условиях. Его начинают раздражать медлительные обстоятельные люди с анальным вектором. Которые, в свою очередь, имеют другие плюсы, проявляя блестяще свои способности в другой сфере.

Кожник хочет везде успеть, всех обогнать, все сделать быстро. Может делать несколько дел одновременно. Вот бежит он по дороге, торопится, успевает и по телефону договориться об очередной скидке, сделать записи и такси поймать. Со стороны посмотришь — петляет, как заяц. Обгонять ему приходится нерасторопных, медлительных, по его мнению, людей с анальным вектором. Они ему мешают достигнуть цели — быстрее добраться до нужного места. Он начинает раздражаться на них, испытывает злость.

А взять анального обстоятельного человека, который подходит к делу с полной ответственностью, стремится выполнить работу качественно и идеально точно. Такой по улице тоже ходит медленно и прямо. Не будет сокращать себе путь и ходить по газонам, чтобы сэкономить время. Неторопливо будет заходить в автобус, отстояв в очереди для этого. Для него важные качества — честность и порядочность. Будет возмущен поведением тех, кто пробрался вне очереди, расталкивая других локтями. Появляется чувство досады и обиды на того, кто нарушает правила.

Звуковик, в силу своих природных свойств, избегает шумных компаний, утомительных собеседников, любящих поболтать без остановки. Его будут раздражать другие люди, нарушающие тишину и покой. Громкие звуки и другие люди мешают ему сосредоточиться на своих мыслях, отвлекают от внутреннего поиска ответов на свои вопросы. Поэтому он очень избирателен в контактах для общения. Предпочитает переброситься парой смс, даже если собеседник рядом с ним. Это позволяет ему оставаться в своей зоне комфорта, внутренней сосредоточенности. Именно такой человек, если задать ему вопрос, затягивает с ответом, произнося непонятное: «А? Что?» И потом лишь отвечает, когда перенастроится из внутреннего мира на внешний.  

А кого не раздражает сам звуковик?! Вечно заторможенный, отрешенный от реальности. Не от мира сего.

Нет, я совсем не такая…

Так вот, я хочу вас порадовать – именно то, что нас бесит в других людях, именно это мы и закопали так глубоко в себе, что напрочь отказываемся признавать, что это в нас есть.

Когда-то давно, когда мы были еще маленькими, с нами что-то произошло, с чем мы не смогли справиться. Мы тогда детьми были. И наше дорогое подсознание, чтобы не травмировать маленького ребенка, заботливо спрятало это далеко, в Тень, чтобы когда-нибудь, когда мы станем взрослыми, мы смогли с этим разобраться.

И поскольку мы этого не помним, то как ему донести до нас те непрожитые эмоции? Только через других людей, а особенно через наших детей. Наши дети часто приходят на эту Землю, чтобы помочь нам что-то понять, осознать в себе.

Но вместо того, чтобы заглянуть в себя, мы начинаем эту Дурь выбивать из них. Так проще и безопаснее. Только есть ли в этом смысл? Вспомните хорошую русскую поговорку «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива…» Грубовато, но справедливо. А вы с этим согласны?

С огромным уважением к вам Ирина Митковицер

Игнорируйте

Игнорирование в ряде случаев является весьма эффективным инструментом. Ведь когда вы отвечаете человеку, то даете ему повод продолжить вести себя раздражающим вас образом. Если же вы проигнорируете его, то ему не останется ничего иного, как обратиться к кому-то другому. Кроме того, подобный непрозрачный намек с вашей стороны, возможно, поможет ему задуматься о своем поведении и сделать правильные выводы.

Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Строя мосты в общении, начинайте с малого.

Никто не говорит, что раздражающий человек будет с самого начала готов помогать вам налаживать отношения. Но у вас всегда есть возможность перекинуть хотя бы хлипкий и шаткий мостик через разделяющую вас бездну. Найдите, за что похвалить этого человека – пусть даже в чем-то малом. Находите что-то такое, что может вас объединить – общие хобби и интересы, любимые фильмы и книги, и так далее. Покажите ему, что вы достойны доверия и можете хранить тайны. Слушайте, а не ссорьтесь.

Вот что известный психолог Энди Зелиг говорит о таких конфликтах: «В большинстве случаев все вовлеченные в конфликт стороны считают себя невинными жертвами». Так что вместо того, чтобы сжигать мосты и посыпать оставленную территорию солью, начните их наводить, и медленно, но верно, опускать свое оружие.

Не будьте типичным «больным»

В современных медвузах учат не называть людей «больными» – это звучит унизительно, оскорбительно, да и просто «совково». Но некоторых пациентов иначе не назовешь. От них не добиться адекватной реакции и тем более сотрудничества. Они зациклены, непробиваемы, часто истеричны и страдают повышенным сволочизмом.

Пишут врачи на форумах:

«Для пациента я вывернусь наизнанку, отнесусь с пониманием, общупаю, измеряю, объясню, расскажу, покажу, отвечу на вопросы, порекомендую хорошего врача и так далее. Для «больного» же ничего, кроме того, что написано в моей должностной инструкции, не сделаю. Разговоры – только по факту заболевания и ничего кроме. Ничего лишнего и личного».

«Конечно же, если даже вы – самая мерзкая личность из всех, которых я знал, я все равно дам тот минимум, который вам необходим. Строго в рамках закона и трудовой инструкции. Но только минимум».

Основные причины раздражительности

Если человека все и все бесят и раздражают, важно правильно определить причину. Вот почему возникают подобные проблемы:

• Хроническая усталость. Если человек работает на износ, мало спит, не уделяет внимания себе, глупо считать, что его нервная система будет в порядке. Причем такая проблема касается не только трудоустроенных людей, но также домохозяек.
• Постоянный шум. Гул проезжающих машин, шум голосов, громкая музыка и прочие неприятные звуки, которые длительно воздействуют на человека, делают его недовольным и раздражительным.
• Неудовлетворенность собой. Психологи считают, что человека раздражают в других людях те качества, которые свойственны ему самому. Поэтому если вы испытываете агрессию по отношению с окружающим, первым делом, стоит искоренить собственные недостатки.
• Неудовлетворенность ситуацией. Возможно, вы не любите свою работу, вам не нравится ваш круг общения, не нравится вид из окна. Если вы не можете или не хотите менять ситуацию, неудовлетворенность будет расти и выражаться в агрессии.
• Вынужденное общение с неприятным для вас человеком. Возможно, это ваш начальник, коллега, родственник или знакомый знакомого, от контактов с которым вы не можете отказаться в силу объективных причин.
• Особенности характера. Порой, хроническое недовольство и раздражительность бывают неотъемлемой частью человеческого нрава.
• Бытовая неустроенность или проблемы личного характера. Если у человека в жизни что-то идет не по плану, если что-то не получается, он может сбрасывать свой негатив на окружающих, мысленно обвиняя их в своих проблемах.

Обман

У каждой из нас в детстве были подруги-фантазерки. Они самозабвенно повествовали о том, что дома у них живет павлин, папа работает дрессировщиком львов, и через неделю они с папой уезжают на гастроли в Австралию. А мы верили и завидовали. Пока не понимали, что все это – лишь мечты нашей подружки…

Но если ребенок-фантазер мил и безобиден, то взрослый обманщик доставляет массу проблем себе и окружающим. С ним сложно общаться (потому что не знаешь, где в его словах истина, а где ложь), невозможно сотрудничать. И, конечно, вранье сильно раздражает.

Некоторые категоричны: «Я этого не приемлю, данный человек для меня перестает существовать!» Но я не вижу смысла в таких кардинальных решениях. Во-первых, мы все можем оказаться полезны друг другу в любой момент. А во-вторых, таким фантазером может оказаться начальник на любимой работе или близкий родственник – как от них откажешься? Ну а в-третьих, положа руку на сердце, все мы иногда хитрим. А ведь это тоже обман, пусть и не глобальный…

Какой же вывод здесь можно сделать? Надо снисходительнее относится к безобидным фантазиям взрослых людей и прощать им небольшое лукавство – просто потому что это в человеческой природе.

А если человек обманывает регулярно? Нам достаточно пары раз, чтобы в этом убедиться и далее отметить для себя, что мы просто больше не доверяем его высказываниям. И уж точно не тратим свои нервные клетки на негатив в его отношении…

Что такое раздражение?

​​​​​​​Известно, что раздражение — такое внутреннее состояние человека, что любая мелочь злит и выводит из себя, вызывая неадекватную реакцию, апогеем которой является конфликт.

Любой конфликт – это столкновение интересов. Вася хочет на футбол, Маша хочет на балет, оба мероприятия завтра в 18.00, что делать?

Конфликты бывают:

• конструктивными;

Такой спор ведется деликатно, взаимовежливо и приводит к решению проблемы. Цель подобного конфликта – удовлетворить собственные интересы, не навредив отношениям с другим человеком. В идеальном мире все конфликты только такими и должны быть. Например: Завтра в 18.00 Вася идет на футбол, Маша идет на балет. А в 20.00 домой возвращаются два счастливых человека, которым есть, что рассказать друг другу.

• деструктивными.

Это «спор ради спора». Люди конфликтуют, не заботясь о чувствах друг друга, считая свое мнение единственно верным. Например: Маша подозревает Васю в «невосприимчивости к искусству». Вася обвиняет Машу в «старушечьих интересах». Оба не желают смотреть как «20 мужиков/лебедей скачут и дрыгают ногами два часа». Скорее всего, каждый отправится, куда хочет, только с испорченным настроением.

Игнорировать

Этот метод самый простой. Он только требует от вас набраться терпения и выдержки. Не показывайте вида, что вас что-то раздражает. В идеале, если вы будете делать вид, что неприятного вам человека вообще нет рядом, не замечайте его, будто его нет в поле вашего зрения и вообще в жизни. А ещё лучше, если максимально будете избегать общения с таким персонажем. Если увидели раздражающего вас человека, то идите в противоположную от него сторону, сделайте вид, что разговариваете по телефону или читаете что-то очень вам интересное.

Если вы не можете покинуть помещение с раздражающими вас людьми, мысленно огородите себя от них стеной или зеркалом. Сконцентрируйте свои мысли на чём-то приятном для вас. Погрузитесь мысленно в свои дела, интересы или мечты. Как правило, не получив результата от своих усилий, такие люди быстро отстают от игнорирующего их человека и переключаются на кого-то другого.

А как вы справляетесь с раздражающими вас людьми?

Перевод и картинки с instructables.com

Раздражаясь на других, мы вредим себе

Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:

• Не принимая себя, мы порождаем неприятие окружающих. Явный мир – отражение внутреннего пространства.
• Эмоции раскрашивают нашу жизнь в разноцветные тона. Застревая в негативе, мы сами привлекаем черную полосу, притягиваем неприятных нам людей. Из этого круга вырваться сложно, но возможно.
• Мы вкладываем энергетический заряд в раздражение, а значит, теряем свою силу. Дополнительно мы посылаем запрос, говоря Вселенной, что раздражающие нас люди могут влиять на нашу жизнь.

Почему раздражает человек топ 5 причин

Почему меня бесят люди ??

1. У вас просто собственный стресс и напряжение, с которым вы не можете справиться. Вы в слабой уязвимой позиции. Вы в «психологической яме». Так уж получается, что если нам плохо – то всё нас раздражает и люди, особенно. Необходимо разобраться в себе, провести диагностику. Найти ответ на вопрос: Что именно я переживаю в данный момент своей жизни? Почему у меня тяжёлые эмоции, который я выливаю на людей?
2. Бессознательное осуждение собственных недостатков. Есть такое мнение в психологии, что нас бессознательно в других раздражает то, что мы сами в себе не принимаем. Об этом ещё в Библии написано: замечаем сучок у других, а у себя бревна в глазу не видим. Вопрос очень спорный. Спорный не потому, что совет ерундовый. А потому, что – ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотим принимать собственных недостатков. Ну, или работать над ними. Замечено, что в процессе психотерапии у людей возникают инсайты именно такого характера. Например, человек может долго жаловаться на раздражающий эгоизм своего супруга. Пока, однажды, не осознаёт, что он-то сам эгоистично ведёт себя не в меньшей степени, а даже в большей! Прийти к таким открытиям в себе – задача очень не из простых. Она требует огромного мужества, созревания себя как личности.
3. Бессознательная борьба и конкуренция (+страх утратить своё текущее положение). Это одна из причин, почему бесят другие. Оглянитесь. Идёт безжалостная борьба за место под солнцем. За более выгодные условия. За более сладкий кусок жизненного пирога. Все, кто в той или иной мере нам препятствуют – будут неизменно бесить и раздражать. Это — реалии нашей современной жизни с её мещанским потребительским содержанием. В наше время фокус внимания человека сдвинулся. Если ещё 100 лет назад были более распространены духовные ценности. То, теперь ценности изменились. Оторвать себе побольше и получше. Плюс, часто хочется производить «вау-впечатление» на окружающих. И в этой борьбе мы нетерпимы к тем, кто нам мешается.
4. Вы эгоцентричны. То есть, не толерантны к людям. А ещё точнее – ваши ожидания от людей не соответствуют действительности. Выше я рассказывала про эксперимент с куклой. Эгоцентричный незрелый ребёнок не понимает и не принимает тот факт, что кукла видит иначе. Необходимо понимать, что наши собственные ожидания – это про нас. А не про людей.
5. Человек действительно нарушает ваши границы. И наша задача будет в таком случае — учиться отстаивать свои границы.

Причины сильной раздражительности у мужчин и женщин

Почему меня все вокруг бесит и раздражает?

1. Почему перед месячными все раздражает? Изменения в поведении женщины появляются за неделю до приближающегося менструального цикла. Эмоциональный фон становится нестабильным, а настроение скачет от бурной радости до крайней степени бешенства. По мнению ученых, причиной кроется в изменении гормонального фона. Перед началом месячных меняется соотношение прогестерона и эстрогена, что в свою очередь приводит к агрессии, усталости и подавленности.

   Также у женщин в этот период происходит застой крови в сосудах, что тоже негативно сказывается на общем состоянии и настроении.

2. Почему все люди вокруг раздражают? Фоновая раздражительность появляется из-за общих проблем с организмом или в случае, когда нервная система угнетена. В первом случае отрицательные эмоции могут быть следствием болезни, слабости, недосыпа, различных болей и недомоганий. Во втором случае все вокруг провоцирует агрессию из-за неурядиц на работе, личностного кризиса, отсутствия поддержки, недопонимания с близкими людьми и т.д.

Почему раздражает человек без причины? Чаще всего человек испытывает раздражение по отношению к другому человеку из-за недовольства собой или собственной жизнью. В таком случае собеседник является недосягаемым идеалом, указывающим агрессору на собственную незначительность. Например, раздражающая личность занимает высокий пост, пользуется успехом у противоположного пола, может похвастаться финансовыми успехами или выдающимися внешними данными. У агрессора просыпается зависть и внутренний протест против такой &#171,несправедливости&#187, (в некоторых случаях неосознанно). Также вызывать беспочвенное раздражение могут люди, мировоззрение которых резко резонирует с мировоззрением агрессора. Например, сторонник традиционных семейных ценностей может испытывать негатив к человеку с более свободным взглядом на отношения.

Необязательно касаться острой темы для того, чтобы испытывать неприязнь и злость. Достаточно знать о существующей &#171,разнице&#187,.

Раздражают громкие звуки. Громкие звуки раздражают преимущественно тех людей, которые в течение длительного периода времени испытывали интенсивные ощущения (пребывание в шумном месте, работа в условиях тесного контакта с посторонними людьми, работа с большим потоком информации и прочие факторы). Нервная система перегружена и требует отдыха.

Почему все бесит и раздражает, хочется плакать? Если раздражение сопровождается желанием плакать и скрыться от окружающего мира, это говорит о депрессии. Скорее всего, существует проблема, которая тревожит и беспокоит индивида, но настойчиво игнорируется самим человеком. Это может быть страх перед будущим, переживания из-за переезда, депрессия после расставания и т.д. Кажется, что человек отвлечен от волнующего обстоятельства, но на самом деле он просто боится посмотреть проблемам &#171,в лицо&#187,. А нервная система в свою очередь испытывает стресс.

Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

Навязчивость

Мы постоянно с ней сталкиваемся по жизни. Надоедливые рекламные звонки и интернет-предложения что-то купить, заказать, поучаствовать… Это утомляет и раздражает. И мы порой срываемся и грубим людям, сами при этом сильно нервничаем. Это неразумно.

Самое правильное в данном случае – это либо отсутствие ответной реакции, либо короткий отказ без объяснений и занесение человека в «черный список»/блокировка. Всё. Мы не должны позволять нервировать нас тому, что для нас не имеет никакого значения.

Другое дело, когда навязчиво себя ведут родственники, друзья, коллеги, знакомые… Здесь есть два продуктивных решения – вежливое дистанцирование от человека и тот же спокойный и уверенный отказ в ответ на ненужные нам предложения.

Основная проблема – мы часто очень боимся кого-то обидеть. И поэтому долго терпим, но в результате все равно не выдерживаем и выплескиваем все накопившееся на человека. И от этого плохо всем.

Поэтому очень важно не доводить ситуацию до предела и действовать профилактически

Как быть если бесят близкие?

Если дома все бесит и раздражает — что делать? Как быть, если объектами недовольства и неудовлетворенности являются самые близкие люди (супруг, дети, родители)? Вот на какие рекомендации стоит обратить внимание:

Научитесь договариваться. Уровень громкости телевизора, меню, цвет обоев и многое другое

В бытовых вопросах важно достичь компромисса, который устроит всех членов семьи. Не нужно постоянно уступать

Поиск компромисса подразумевает взаимные уступки. Если постоянно уступаете только вы, логично, что будет расти раздражение и недовольство. Не стесняйтесь периодически настаивать на своем. Установите комфортный микроклимат в квартире. Как ни странно, но причиной агрессии по отношению к близким может быть банальный дискомфорт из-за холода или жары. Также не забывайте ежедневно проветривать жилище. Не взваливайте весь быт на свои плечи. Возможно, ваша раздражительность по отношению к домочадцам связана с тем, что вы самостоятельно выполняете все домашние дела. Тем временем обязанности должны быть четко распределены, чтобы каждый делал вклад в общий комфорт. Проводите время врознь. Когда люди 24/7 вместе, они элементарно надоедают друг другу. Как бы вы ни любили своих близких, по ним иногда надо скучать. Периодически отправляйте детей к бабушке, выходите в люди без супруга/супруги. В критических ситуациях даже в отпуск можно съездить раздельно. Не сравнивайте свою семью с другими семьями. Вокруг всегда будут примеры семей, где дети лучше учатся, муж больше зарабатывает, жена лучше выглядит. Чем больше вы будете сравнивать, тем больше вас будут бесить ваши «несовершенные домочадцы». Но так ли все идеально у других, как кажется со стороны?