Как не кричать на ребенка? советы психолога

Чем опасен родительский крик?

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.

Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, почему нельзя кричать на ребёнка, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, почему нельзя бить детей и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, как правильно наказывать ребёнка. Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.

Почему нельзя кричать на детей

Вы любите своего ребенка? Любая мама на этот вопрос ответит положительно. Но даже при этом не все понимают, почему нельзя кричать, злиться на ребенка. Многие считают это нормой и говорят: «Нас так воспитывали и мы выросли нормальными». Однако это не так. Такое отношение к семье – и есть последствие детской травмы. Чтобы разорвать порочный круг и обеспечить счастливое детство не только родному чаду, но также внукам и другим потомкам, нужно контролировать свое поведение.

Личностное развитие

Дети – ваше зеркало. Все, что вы делаете, они считают нормой и примером для подражания. Если вы будете кричать на ребенка, через двадцать лет он будет орать на своих детей и на вас. Уже в школьном возрасте будут заметны следующие проявления:

• замкнутость;
• тревожность;
• задержка психического развития;
• проблемы с запоминанием информации;
• страх перед публичными выступлениями, новыми знакомыми и т. д.

Эти проблемы сохранятся у ребенка, когда он вырастет.

Социальное развитие

Ребенок, недополучивший материнской любви, на которого постоянно ругались родители, будет жить в напряжении, ожидая предательства: ведь если его предали самые близкие люди, то как можно довериться кому-то еще? Ему будет сложно менять работу, заводить отношения. Он будет ждать удара в спину, но все равно искать чужого одобрения и напрашиваться на похвалу. Возможно, у него не будет ни друзей, ни второй половинки. Однако если он заведет семью, то будет копировать ваше поведение, которое видел в детстве.

Детско-родительские отношения

Между вами никогда не будет доверия и взаимопонимания. В подростковом возрасте дети будут избегать вас, запираться в комнате, в одиночку переживать свои проблемы. Возможно, они решат поскорее начать самостоятельную жизнь и сведут общение с вами к минимуму. Родители станут для него чужими людьми, с которыми его связывают только неприятные воспоминания.

Но я ничего не могу с собой поделать!

На самом деле можете! Обычно мы кричим в ситуации опасности (есть версия, что такой крик допустим, например, когда вы хотите остановить бегущего в сторону проезжей части ребенка), когда теряем терпение или испытываем дискомфорт.

Для многих из нас крик — первая, неосознанная реакция на нежелательное поведение ребенка, просто потому, что это поведенческий паттерн, к которому мы привыкли, нам проще им воспользоваться, потому что решение лежит на поверхности, нам не нужно его искать и специально думать над ним. Конечно, трудно бороться с привычкой, но это возможно — вооружившись знаниями и желанием начать анализировать себя и свое поведение, мы постепенно можем научиться реагировать на вызывающие у нас неприятие ситуации иначе. Некоторые советуют присовокупить к желанию работать над собой такой лайфхак: повысив голос на ребенка, , что в помещение вошел человек, чье мнение о себе и своем поведении вы очень уважаете, тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только пусть это будет не ваша мама!), тогда вы увидите, что «я не могу себя контролировать» — это чаще всего самообман, и вы просто пользуетесь тем, что ребенок меньше, слабее и беззащитнее вас. Это неприятное открытие, но если вы его сделаете, вам будет проще продолжать идти вперед.

Также, отслеживая свои реакции (поначалу это может происходить постфактум), думайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. В очень и очень многих случаях вы станете замечать, что ребенок не был тому реальной причиной — часто крик становится результатом крайней эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня

Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы — вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребенком вы сможете решить, не повышая голоса

Как проявляется кризис?

• Привычные действия вызывают у ребенка ярый протест. Например, перед прогулкой мама надевает на малыша шапку, а он ее тут же стаскивает. Выйти во двор соглашается только после долгих уговоров, зато, когда пора возвращаться домой, поднимает крик. Раньше любил купаться в ванночке по вечерам, а теперь наотрез отказывается.
• Желания годовичка противоречивы и сменяют друг друга со скоростью света. Сначала он кричит «Дай, дай, дай!», а получив заветную вещь, тут же швыряет ее на пол. Только что он обнимал маму или плюшевого медвежонка, а спустя пять минут уже сильно рассердился без всяких видимых причин.
• Малыш очень резко реагирует на любой запрет или отказ: злится, безутешно рыдает, падает на пол и сучит ногами. Обиды и истерики становятся обычным делом.
• Ребенок превращается в «мамин хвостик». Он неотступно следует за ней повсюду и не желает выпускать из поля зрения даже на пять минут.
• Малыш упорно старается сам делать то, что ему еще не по силам, и категорически отказывается от помощи взрослых.

Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

Выплеснуть эмоции

Еще один совет, как не срываться на детей, это регулярно выплескивать эмоции. Категорически запрещено держать гнев в себе. Нужно научиться разделять мужа и детей, работу и детей, работу и домашние дела и проблемы, искать в жизни позитивные моменты, оставлять все проблемы за порогом, ведь дома ждет ваша кровиночка. Нужно наслаждаться минутками и часами времяпрепровождения с детьми, ведь они так быстро растут. Не надо портить это своим негативом и агрессией. Родители должны знать, что испытывать гнев и раздражение к своим детям не стыдно

Важно уметь контролировать свои эмоции и действия

Часто родители сердятся на детей из-за непослушания. Поэтому мамам нужно научить ребенка слушаться. В понятие послушности входит соблюдение определенных правил, которые создала мама для ребенка

Поэтому ребенку важно знать, что можно делать, что нельзя, чтобы лучше понимать мир. Чтобы у детей формировалась устойчивая и здоровая психика, родителям надо вести себя предсказуемо и понятно для их ребенка

Чтобы не срываться, родителям надо определить источник этой агрессии. Также родителям, у которых бывают вспышки агрессии, нужно работать над эмоциями. Если же родитель часто испытывает гнев, ему в первую очередь надо полюбить себя, уметь посочувствовать себе.

Если же случилась вспышка агрессии, надо уделить малышу внимание и успокоить его, попросить прощения и попытаться объяснить источник агрессии

Возьмите паузу

Нередко нервозность связана с общим ощущением нереализованности и тщетности собственных усилий. Условно говоря, вам не нравится ваша работа, изменить это сейчас нет сил и возможностей, напряжение копится и выходит в ссорах с детьми и мужем. Чтобы изменить это, придется взять паузу. «Рекомендую сделать небольшую перезагрузку, предстоящие новогодние каникулы — хорошее для этого время, — говорит Мария Самарина. — Постарайтесь выделить себе для отдыха день или несколько, выберитесь на природу без гаджетов, алкоголя, шашлыков. Посвятите это время обдумыванию: а чего вы хотите на самом деле? Зачем вы загнали себя в такой ритм, что не остается возможности просто радоваться, чувствовать вкус момента? Достигаторство — сложный путь, особенно для женщин. Потому что наша энергия не вписывается в схему «прешь, как танк». В итоге мы тратим много сил впустую».

Если организовать полноценную перезагрузку не получится, уделите такому отдыху хотя бы несколько часов.

Лечение диспраксии

Лечение диспраксии должно быть комплексным. В зависимости от вида и степени тяжести заболевания, в лечении должны принимать участие неврологи, психологи и логопеды.

Советы родителям:

Поощрять ребенка и помогать ему в приобретении специальных навыков

Хвалить ребенка за любые попытки выполнить действие, не обращая внимание на результат. Обязательно соблюдать режим дня

Ставить перед ребенком ясные и понятные цели.

Лучше начинать с тех действий, которые нравятся самому ребенку.

Быть терпеливым к своему ребенку.

Игры для развития координационных возможностей у детей с диспраксией:

«На ощупь».

(развивает мелкую моторику рук, осязание, тактильную чувствительность).

В непрозрачный мешок из ткани складывают до 10 небольших предметов, предварительно показав их ребенку: ручку, пробку от бутылки, блокнотик, пульт и др. Ребенок на ощупь определяет предметы, находящиеся в мешке.

«Замок».

(развивает моторику мелких мышц кисти, устную связную речь, память и воображение).

Во время проговаривания текста: «На двери висит замок.

Кто открыть его бы смог?
Потянули, покрутили,
Постучали и открыли!»,
происходят ритмичные быстрые соединения пальцев рук в замок, затем ручки тянуться в разные стороны, кисти рук со сцепленными пальцами двигаются от себя — к себе, основания ладоней постукивают друг о друга, пальцы расцепляются, ладони разводятся в стороны. Повторяется несколько раз.

«Чья лошадка быстрее».

(развивает координацию и быстроту движений крупных и мелких мышечных групп, формирует правильную осанку, тренирует внимание, улучшает зрение и слух, координирует движения туловища и конечностей).

Необходимы палочки длиной 20 см, шнурки или куски веревки, игрушечные лошадки или любые другие игрушки.

Дети сидят на стульях и держат в руках палочки, к которым за шнурки привязаны игрушечные лошадки (или другие игрушки) на расстоянии 15-20 шагов. По сигналу, дети начинают наматывать шнурок на палочку, приближая к себе игрушку.

«Поймай мяч».

(развивает внимание, память, приобретаются навыки игры в мяч).

Игроки становятся по кругу. Водящий в центре подкидывает мяч вверх и называет имя игрока. Названный игрок должен поймать мяч. Если мяч не пойман, игрок меняется местом с водящим. Побеждает тот, кто меньше всех был водящим.

Диагноз «диспраксия» может быть поставлен только врачом-педиатром или детским неврологом, психоневрологом. Запишитесь на прием по телефону единого контакт-центра в Москве +7 (495) 775 75 66, воспользуйтесь сервисом  к врачу или обратитесь в регистратуру клиники.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Как не срывать злость на ребенке: 6 психологических рекомендации

Отучить себя от выплескивания злости на малыша вполне возможно, особенно с помощью квалифицированного психотерапевта. Специалисты подобрали ряд рекомендаций, способных подтолкнуть родителя к качественным изменениям личности. Считайте, что представленный ниже список – первая ступень, позволяющая перестать срываться на чаде и установить с ним гармоничные, наполненные доверием отношения.

1Устраните внешний источник раздражения

Под внешним источником раздражения следует понимать тот фактор, который приводит вас к злости, выплескивающейся позднее на ребенка. Этим может выступать ненавистная работа, где вас регулярно ругает начальство или общение с «токсичным» человеком, сознательно стремящимся вас «раздраконить» и вывести из себя. Мера кажется радикальной, но она необходима, если вы хотите, чтобы у вас рос здоровый и счастливый малыш.

2Научитесь планировать собственное время

Четкий распорядок дня – гарантия, что вы всюду будете успевать вовремя. А это устранит еще одну возможную причину регулярных срывов на дитя, так как «загнанный» работой и обязанностями человек в меньшей степени контролирует эмоции и склонен срывать злость на ближайшем окружении.

3Осознавайте последствия своего крика

Перед тем как начать очередной скандал попробуйте мысленно представить, каким вырастет ваш ребенок. Если вы не уверены, что он станет от этого лучше и сильнее, то лучше найдите другую мишень для выражения агрессии. Покричите в подушку или займитесь спортом. Научитесь сублимировать гнев в конструктивное русло, от этого ваша семья станет только крепче.

4Представьте, что в доме гости

Мало найдется в мире людей, которые считают семейные скандалы чем-то таким, что можно выставлять на люди. Поэтому в моменты желания выплеснуть агрессию на малыша представьте, что в доме находятся гости, которые подслушивают вас за дверью. Этот простой метод эффективно поможет сдержать ваш гнев и убережет дитя от нервных потрясений.

5Не стесняйтесь сообщать малышу о своих чувствах

Если вы ощущаете себя на взводе, то просто скажите об этом ребенку. Подойдут и самые обычные фразы, без углубления в причины, например: «Я устала и сильно злая» или «У меня был тяжелый день, я раздражена, дай мне время, чтобы набраться сил». Подобная мера быстро приучит чадо к тому, что после этих слов родителя лучше оставить в покое.

6Научите ребенка специальной фразе

Подобный метод хорошо себя зарекомендовал в семьях, где дети уже достигли 7-8 лет. Его суть заключается в том, что мама или папа обучают чадо специальной фразе, которую тот произносит, когда родители слишком выходят из себя. Например: «Мама, я тебя люблю, не кричи, пожалуйста» или «Я тебя понял, давай поговорим об этом завтра». Данная психологическая уловка надежно убережет вас от излишних проявлений раздражения и гнева.

Напоследок хочется добавить, что если вы все же не сдержались и накричали на ребенка, то обязательно попросите у него прощения. Это несложное действо вернет ваши отношения с чадом в прежнее русло, а у вас будет время научиться лучше себя контролировать.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта

Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично. 

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя. 

Как правильно поступать, когда наорешь на ребенка?

Соблюдайте следующие правила:

Успокойтесь

Вы знаете универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать. Приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймете, что Халк уходить.

Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Прокачивайте ее всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию с ребенком. Например, когда вы на него накричали и уже пришли в себя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны, потому что в какой-то мере оценка произошедшего заставит ваш гнев несколько реактивироваться.

Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит

Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Почему мы кричим на детей

По мнению Джастина Коулсона, доктора психологических наук, эксперта по воспитанию и популярного спикера, есть несколько причин, почему родители кричат на своих детей. Чаще всего — это ответная реакция на акты непослушания ребёнка, когда он отказывается есть, ложиться спать, шалит на прогулке и так далее.

Причина #1
Взрослые кричат просто потому, что могут

Причина #2
Нам кажется, что дети специально провоцируют родителей

Взрослым свойственно забывать, что малыши ситуативны: они легко нарушают запреты и забывают рациональные объяснения под действием непосредственных желаний. Но ребёнок не просыпается с мыслью: «хочу довести маму или папу», и не делает что-то вам назло. Просто он в силу своего возраста пока не может контролировать своё поведение.

Причина #3
Крик даёт быстрый результат

Да, в отличие от долгих разговоров и объяснений, повышенный тон может молниеносно подействовать на ребёнка, и он начнёт вас слушаться. Очень часто взрослые начинают кричать, когда время ограничено, а спокойные разумные слова не достигают эффекта. Но если делать так постоянно, крик станет для малыша пустым звуком.

Причина #4
Мы кричим, потому что не знаем, как действовать

Крик — не единственный метод воздействия на ребёнка. Хорошо, если мамы и папы повышают свои родительские скиллы: читают экспертную литературу о воспитании, смотрят ролики от признанных педагогов и психологов, слушают специальные подкасты. Кстати, по этой ссылке — статья с нашей подборкой подкастов для молодых родителей. 

Причина #5
Мы кричим, потому что кричали на нас

Многие говорят себе, что никогда не будут как их мать или отец. Но проблема в том, что модель поведения, усвоенная в детстве, с большой вероятностью может всплыть наружу.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

«Я больше не хочу унижать своего ребёнка»: как перестать срываться на детей

Люди могут раздражаться и злиться. Родители тоже люди, они тоже могут испытывать эти эмоции. Но страдать от этого могут самые близкие. То есть дети. Наш блогер Евгения Петрова рассказывает, как она научилась контролировать свои эмоции и не срываться на ребенка.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

ПОДПИСАТЬСЯ

Когда моему сыну было около пяти лет, я часто на него срывалась. Примерно раз в месяц. Когда он меня не слушался, плохо себя вел, капризничал, я брала его за ухо, вела в комнату (если мы были дома) или домой (если мы были на улице) и разговаривала с ним очень жёстко и грубо. Это было ужасно. До сих пор помню его красное ушко.

Срыв — это моё определение, обывательское. Это не повышение голоса на ребенка, не «ругание» или наказание. Это психологическое или физическое насилие.

Каждый раз я обещала себе больше не срываться на сына. Ругать «по книжке»: глубоко дышать, когда накатывает волна гнева и так далее. Но ничего не помогало. Я обратилась к психологу, и мы проработали эту тему за несколько терапий. Делюсь работающими советами:

Разрешите себе злиться

Банальный совет, правда? Можно ехидно сказать: «Я разрешаю, и вот что получается — ору на ребенка и поднимаю руку». Но подумайте, не является ли причиной вашей агрессии совокупность двух факторов — раздражения на ребенка и чувства вины за то, что раздражение такое сильное?

Я знала, что злиться на ребенка — нормально, но не до такой же степени! Осознание уровня моей злости порождало чувство вины, ведь нормальные матери не могут испытывать ненависть к своему ребенку. Оказывается — могут. Множество таких матерей меня окружают. И это прекрасные мамы.

Важно, что гнев и чувство вины (запертое, непризнанное) — это страшный микс. Он и приводит к агрессии

Попробуйте обдумать это и чаще говорить себе: «Я злюсь и это нормально. Я имею на это право, потому что я человек».

Скажите о своих чувствах ребенку

«Вася, я сейчас очень злюсь и хочу на тебя накричать, и я очень не хочу этого делать». Скажите это эмоционально, громко. Донесите до ребенка то, что вы чувствуете. Попросите ребенка перестать делать то, что он делает (или не делает). Попробуйте говорить твердо, но не жестоко. Повторите сказанное несколько раз.

Уйдите в другую комнату

В туалет, на кухню, в сторону — куда угодно, и поговорите с собой минуту. Так и скажите: «Ну и дела, Маша!» У меня, правда, только ненормативная лексика в таких разговорах с собой звучит. Часть агрессии уходит.

Ставьте себе реальную цель

Если вы поднимаете руку на ребенка, то пусть вашей целью станет «не поднимать руку». Но не останавливайтесь на достигнутом. «Дал ремнем, и все в порядке, так и запиши», — «шутил» один папа, когда я обсуждала с ним эту тему. Но ударить — это не норма, это унижение, которое обязательно повлияет на личность ребенка и на ваши отношения.