Стоит ли давать второй шанс отношениям?

Второй шанс давать можно и нужно2

Неожиданно, но разлука часто приносит плоды. У любовников есть время все обдумать, восстановить хронологию поступков, понять, что именно им хотелось бы исправить, а затем поговорить со своей половинкой без эмоций и на трезвую голову. Осознать проблему – это пройти полпути к ее решению.

Зная о том, какие ошибки были совершены и разобрав их несколько раз, пара сумеет взглянуть на них со стороны. Когда люди ругаются, они как бы стоят в тупике и видят перед собой каменную стену. Если отойти на несколько шагов подальше, то окажется, что существует множество выходов. Останется только пройти по одному из них вместе.

Разорвать физические отношения довольно несложно, а психологическую привязанность намного труднее. Во время кризиса любящие люди скучают по своей половинке, однако ряд причин не позволяет помириться. Если кризис пережит успешно, и они смогли договориться, то партнеры начинают относиться друг другу бережно и ценить чувства намного сильнее, чем было до ссоры.

Деловые отношения: существуют ли шансы?

Подвести может не только близкий человек, но и партнер по бизнесу или сотрудник. Если человек систематически опаздывает на встречи или нарушает обязательства, проявляет безответственность или учинил более крупную неприятность – оставлять это без внимания не годится.

Несобранность партнера или сотрудника неизменно наносит вред внешнему лицу компании, поэтому в деловой сфере подводы и неоправданные ожидания нужно предупреждать.

Беседа напрямую – один из самых эффективных приемов борьбы с нарушениями дисциплины и деловой этики. Начните беседу с разъяснений своих позиций, принципов, общепринятых требований. Сделайте строгий выговор, выпишите штраф, вычтите процент из дохода, урежьте профессиональные обязанности или просто пригрозите расторжением партнерского или трудового договора – конкретное решение остается за вами. В деловой сфере человеку можно и даже нужно давать шанс: он наверняка исправится в дальнейшем. Но если ситуация повторится, третьего шанса не дано.

Давать ли второй шанс другу?

• Наверное, каждого из нас когда-то кто-то обидел. Вдвойне больнее если обидчиком оказался близкий друг. Дружба дарит много тепла и света. И становится очень горько, когда она по каким-то причинам уходит.
• Иногда человек, доставивший нам неприятности, приходит с повинной и просит дать ему второй шанс. Простить или нет в таком случае – сложный вопрос. Некоторые люди считают, что тот, кто предал единожды, предаст снова. Имеет ли смысл давать шанс общению, которое себя исчерпало? И можно ли реанимировать дружбу?

Мораль и религия учат нас, что нужно отпускать обиды и даровать людям прощение. Кроме того, психологи называют несколько причин прощать людей:

• Многочисленные исследования подтвердили, что человек, прощающий обиду, ощущает себя более счастливым.
• Прощение дарит нам надежду на то, что в случае нашей ошибки, мы также будем прощены.
• С годами люди могут существенно поменять собственные взгляды и принципы. И тот, кто вас когда-то обидел или подвел, сейчас может быть совершенно другим человеком. Дав второй шанс, вы подарите ему возможность продемонстрировать его позитивные изменения.
• Решить, стоит ли прощать человека и нужно ли давать второй шанс, необходимо прислушиваясь к личным ощущениям. Ключевую роль в этом вопросе играет ваше мировоззрение. Не думайте о том, как общество отреагирует на ваше решение. Вам не нужно подстраиваться под мнение окружающих. Если кто-то из знакомых осудит вас из-за вашей позиции, значит, эти люди не заслуживают вашего внимания.
• Простить обидчика – это ваше право, но никак не обязанность. С точки зрения психологов правильно только то, что требует меньших эмоциональных затрат с вашей стороны. Иными словами, что нервирует вас меньше всего, то и является верным. Вот и руководствуйтесь этим принципом, принимая решение. Вы можете быть добрым, но ваше прощение должно быть адекватным и соразмерным нанесенной вам обиде. А еще, прощая людей, совсем необязательно возвращать их в свою жизнь.

Прощать ли друга

Если обидевший вас человек вам очень дорог, можете дать ему второй шанс. Но не нужно слишком сильно надеяться на то, что он оправдает ваши ожидания.

Советуем прочесть полезные статьи:

Второй шанс в дружбе – мудро ли это?

Скорее всего, предательство в дружбе – результат более серьезного процесса в личностном росте. Когда один человек работает над собой и стремится развиваться дальше, а второй преспокойно стоит на одном месте – им становится неинтересно друг с другом, возникает ощущение чуждости, а потом пренебрежение другом и предательство. А может, человек повзрослел, внутренне изменился, у него произошла смена приоритетов. А может, ему просто наплевать на все.

Если подруга рассказывает другим ваши секреты – это ненормально, со временем вы просто перестанете доверять ей. Если часто возникают ссоры из-за пустяков, то жизнь превращается в кошмар, происходящий по определенной схеме.

Если вы больше не интересуете своего друга – смысл продолжать общение и пытаться наладить потерянный контакт?

Сломанный цветок невозможно вернуть к жизни. Сорванный с ветки листочек уже больше не приживется обратно. И многим кажется, что то, что сломано, уже нельзя восстановить. С одной стороны, эта мысль является верной, но с другой: жизнь итак слишком горька, в ней очень высоко ценится радость. Стоит ли на самом деле лишать себя радости общения с человеком, с которым всегда было хорошо или все-таки дать шанс? Здесь исходить нужно и из тяжести сложившейся ситуации, и личных чувств, и мыслей.

Прощайте друзей, как вы хотели бы, чтобы прощали вас

Большинство ссор между друзьями/подругами спровоцированы обычным эгоизмом: с тем не общайся, то не говори, то не делай — иначе не прощу! Сколько обид и мнимых «предательств» возникает из-за того, что кто-то ведёт себя не так, как нам нравится. Но, возможно, он имеет на это право? Пусть подруга говорит что угодно, но если она приходит на помощь, если вам интересно общаться, если никто ни на ком не паразитирует — такие отношения стоит ценить.

В этом смысле поучительна история Эдит Пиаф и её подруги Симоны Берто. При каждом появлении у Пиаф очередного кавалера, не желающего делить её с друзьями, Симона уходила в тень. Но при первой же возможности возвращалась, чтобы продолжить общение. Какие обиды, если с кем-то вам лучше, чем без этого человека?

Когда второй шанс отношениям давать не нужно4

Второй шанс может помочь исправить взаимоотношения примерно в пятидесяти процентах случаев. Но когда второй перетекает в третий, пятый, десятый, стоит смириться с тем, что такие отношения обречены на провал. Один или оба партнера не хотят меняться и работать над собой.

Разговор на разных языках.

Удивительно, но даже люди из одной страны и одного культурного пласта могут не понимать друг друга. Банальный пример: формулировку, которую один человек расценивает как признание в любви, второй может воспринять, как желание расстаться. Если люди не понимают друг друга и найти саму причину возникновения кризиса, то и проблему они решить не смогут.

Ослиноеупрямство

Над отношениями всегда работают двое. Ради сохранения баланса то и дело приходится чем-то жертвовать, менять себя или точку зрения. Если один человек готов поступиться личными интересами ради другого, а второй – нет, то второй шанс не поможет.

Отказ отответственности

Когда один из партнеров не понимает, что ответственность за восстановление отношений лежит на нем, он будет относиться к ней спустя рукава. Например, человек с алкогольной зависимостью может божиться, что бросит пить, однако обязательно найдет повод сорваться, если не подойдет к лечению от болезни с ответственностью, то есть, пройдет лечение в специализированной клинике.

Меняться ради кого-то очень сложно. Изменить другого человека – невозможно. Поэтому если отношения себя не оправдывают, а вторая половинка относится к кризису спустя рукава, стоит задуматься, нужна ли такая связь вообще?

Сообщение от редакции

Впечатлила представленная информация? Мы очень старались собрать только самую важную и актуальную информацию специально для вас. Кстати, еще один интересный факт, который непременно удивит. Мечтаете, чтобы любимый человек дарил подарки как можно чаще? Результаты исследований показали, что желание дарить подарки взаимосвязано с реакцией получателя на них. Если вы улыбаетесь, прыгаете от переполняющих вас эмоций, хлопаете в ладоши и кладете подарок на самое видное место – велика вероятность в скором времени получить еще один. Если же вы принимаете сюрприз, будто так всё и должно быть – готовьтесь принимать подарки только в исключительных случаях и по большим праздникам.

Само образуетсяi

Когда кризис только возникает, люди закрывают на него глаза. Известно, что если не замечать проблему, она никуда не исчезнет, но когда дело касается отношений между мужчиной и женщиной, в дело вступает альтернативная логика.

Сначала кажется, что можно сжать зубы и стерпеть раздражающие мелочи, а уже через два-три месяца партнер даже дышит бесяче.

Стоит принять как данность: ни в отношениях, ни в других сферах жизни все само не образуется. Над кризисом нужно усердно трудиться, причем делать это должны оба человека в равной степени. Для этого необходимо понимать, к чему отношения уже привели, и чего от них хочется получить в будущем.

Напоследок – оптимистичный пример из практики

В ссоре муж в грубой форме нахамил жене. На что она сказала: «Если ты еще раз позволишь себе так со мной разговаривать, я с тобой разведусь!» В ответ он только посмеялся – тем самым тут же нахамив ей повторно. После чего жена без его ведома поехала в ЗАГС и подала заявление на развод. Когда прошел положенный срок, она пригласила его прокатиться в одно место, где его ждет сюрприз. Остановив машину за углом ЗАГСА, она попросила подождать, сходила в ЗАГС, и сунула ему на подпись какие-то «сюрпризные» бумаги, прикрыв текст рукой. Ничего не подозревавший муж безропотно подмахнул их, где она показала, и через полчаса увидел… два паспорта с печатями о разводе. С тех пор они жили долго и счастливо… Нет, конечно же вместе – но уже с гораздо более серьезным отношением мужа к словам своей любимой жены…

Как использовать шанс максимально эффективно

Чтобы научиться тому, как использовать шанс, следует тщательно поразмыслить над своими целями. Любая возможность представляет собой ветер, помогающий кораблю достигать конечного пункта назначения. Разумеется, если корабль плывет без цели, то для него не будет существовать попутного ветра. Так и для человека, не осознающего, чего он хочет, удачная возможность не будет представлять ценности. Он может даже не заметить свой шанс, а значит — не воспользуется им.

Также нужно определиться с ожидаемой ситуацией. К примеру, целью охотника является добыть дичь. Он может ожидать в засаде момента, пока его жертва не окажется рядом. В данном примере ожидаемой ситуацией является появление добычи. Она дает возможность перейти от цели к действию. В то же время охотник может не понимать, какая ситуация ему необходима, а это значит, что он умрет от голода. Ситуация дает шанс, в то время как цель указывает на то, куда необходимо устремить свой взор.

Помимо этого, следует предварительно подготовиться, чтобы не упустить шанс. Если рассматривать этот этап на примере охотника, то последнему следовало бы зарядить ружье. Не сделав этого, он упустит свою жертву. Если вы не готовы для того, чтобы воспользоваться возможностью, то у вас это не получится, даже если шанс будет уж очень благоприятным. На практике понятие подготовленности означает компетентность, наличие определенных умений  и навыков или финансовых средств, а также множество других составляющих. Естественно, человеку нужен как минимум общий план – понимание того, что он будет делать тогда, когда благоприятный момент, наконец, наступит.

Более того, многим людям просто нужно научиться ждать. К сожалению, такая задача, кажущаяся изначально простой, может оказаться достаточно трудной. Умение ждать подразумевает абсолютное терпение притом, что сроки ожидания неизвестны. Человек в ожидании шанса должен сохранять бдительность и готовность. Казалось бы, чего уж проще, однако преимущественное большинство людей не могут ждать долго. Они злятся, отвлекаются, и в итоге упускают свой шанс. Еще один возможный исход – человеку надоедает ждать, и он переключается на другое занятие. К счастью, можно выработать в себе умение ждать специальными тренировками. Во многих духовных школах данный навык – первое, что должен познать новичок.

Когда же наступает долгожданный момент, нужно действовать активно. Не стоит сомневаться или боятся неизвестности, поскольку именно этот этап является ключевым, а все остальные – лишь подготовка. В итоге правильный набор действий позволяет использовать возможность по максимуму. Бездействие и ошибки откидывают человека назад. По этой причине нужно знать, как не упустить шанс и выжать из него все.

Пригласите удачу в вашу жизнь, выработав у себя в голове максимально эффективное отношение к хорошей возможности. Именно тогда фортуна будет тем попутным ветром, помогающим достигать целей. Зная, как привлечь удачу в свою жизнь и не упустить свой шанс, вы легко сможете управлять своей жизнью.

Подробнее о втором шансе

Говоря о втором шансе, люди подразумевают прощение или возможность для реабилитации после провинности. Касаемо отношений это весьма деликатная и спорная тема.

Одни считают, что вполне допустимо продолжать жизнь с оступившимся партнером. Ведь каждый может ошибиться. Действительно, такая точка зрения имеет право на существование.

Другие настроены весьма радикально. Они не готовы прощать оплошности и считают вполне резонным прекращение отношений. У данной позиции также есть немало аргументов.

Тем не менее отношения не могут рассматриваться исходя из универсальных рекомендаций. Важен индивидуальный подход. Поэтому далее будут рассмотрены как плюсы, так и минусы ситуации, когда человеку дается второй шанс в отношениях.

Работа над собой: 3 шага к трансформации

Хотите ли вы вернуться в бывшие отношения или мечтаете создать новые — неважно. Работа над собой всегда приносит качественные результаты

Проработайте свою травму расставания и начните новую счастливую жизнь. А там уже и решите, с кем делить свое счастье.

Не затаивайте обиду

Отпустите на волю то состояние, в которое вы впали, когда расстались со своим партнером. Это состояние беспомощного ребенка, который злится, обижается и жалеет себя. Выпустите этого ребенка на свободу — порыдайте вволю, поговорите с близкими, заведите дневник, в котором будете делиться своими переживаниями, сомнениями и болью. Вряд ли кто-то захочет восстанавливать или создавать отношения с человеком, находящимся в состоянии обиженного малыша, который непрерывно прокручивает в голове негативные ситуации.

Проанализируйте ошибки

Подумайте над тем, что произошло: почему вы с партнером расстались. Посмотрите на разрыв со стороны: что делали вы, что делал ваш партнер, что вы оба сделали или не сделали для того, чтобы отношения разрушились.

Оцените ситуацию трезво, чтобы найти некий внутренний баланс, равновесие в своем сознании, в своем поведении. Когда вы научитесь держать это равновесие, вы сможете контролировать любые свои отношения.

Найдите баланс

Постарайтесь войти в состояние благодарности: «Как хорошо, что этот человек и эта ситуация дали мне такой опыт и уберегли меня от ошибок в будущем. Как хорошо, что теперь я понимаю намного больше, чем раньше».

Именно состояние благодарности наполнит вас мощной положительной энергией, сделает вас лучше и сильнее, подведет к новой, интересной жизни, наполненной яркими событиями. В итоге вы полностью преобразитесь и как следствие — будете способны создавать качественные взаимоотношения.

А это преображение увидит не только ваш бывший партнер (который после вашей трансформации точно захочет возобновить с вами отношения), но и остальные мужчины. Дело в том, что мужчины — это завоеватели. Они никогда не захотят терять женщину, наполненную сильной, качественной энергией. И ваш бывший, встретив вас абсолютно обновленную, обязательно предпримет попытки все вернуть. И здесь уже вы делаете выбор: хотите ли вы возвратиться к прежним отношениям, или вы уже выросли из них и готовы к чему-то новому, к более качественным отношениям.

Давать ли бывшим отношениям второй шанс? На этот вопрос можно ответить только после того, как вы решите для себя, готовы ли рисковать

Неважно, кто был инициатором расставания — вы или ваш партнер. И так же неважно и то, кто будет инициатором возобновления отношений

В любом случае все снова может повториться — вы неизбежно столкнетесь с ситуациями, которые стали причиной разрыва. Поэтому вместо того, чтобы выбирать рисковый сценарий, лучше выбрать саму себя и качественно поработать над собой, чтобы понимать свои желания и потребности. И чтобы привлекать тех мужчин, которые действительно вам нужны.

Об этом и других важных вопросах, касающихся любви и отношений, я, Юлия Ланске, регулярно рассказываю в своих соцсетях и на канале youtube. Подписывайтесь по этим ссылкам, смотрите мои видео и стройте счастливые и гармоничные отношения с любимым мужчиной: Youtube Вконтакте Facebook Instagram

Переписать брак набело

Стоит ли сохранять брак? Можно ли исправить безнадёжную ситуацию? Простит он/она меня или нет? Пробовать ещё — или уже финиш? Во время кризиса в отношениях такими вопросами задаются многие супруги. Вот, например, история одной пары.

Ирина и Олег познакомились на шумной студенческой вечеринке. Девушка так понравилась парню, что его не останавливало даже наличие у неё ухажёра. Олег пригласил Иру на танец, сделал приятный комплимент и вообще весь вечер не сводил с неё глаз. Затем начал подстраивать встречи, ждал её после занятий и, когда она была одна, провожал домой. Постоянно искал повод предложить свою помощь, а один раз очень серьёзно выручил. В общем, Ирина сдалась, её связь с прежним парнем полностью прекратилась. Теперь всё своё свободное время она проводила с Олегом и была на седьмом небе от счастья. Такой заботы и внимания ей не дарил ни один человек на свете!

После окончания института поженились. Роскошная свадьба, романтическое путешествие, медовый месяц — всё было просто потрясающе! Через год родился сын, семейная жизнь шла своим чередом, пока вдруг не дало о себе знать тайное пагубное пристрастие новоиспечённого мужа. Как-то в компании друзей он решился снова поставить ставку и… сорвался — опять начал играть.

О том, что муж страдает игровой зависимостью, Ирина узнала только тогда, когда из дома начали пропадать деньги. Сказать, что это стало для молодой жены потрясением, — не сказать ничего. Немного оправившись от шока, она одна за другой предпринимала попытки вернуть его к нормальной жизни. Но самоотверженная борьба за любимого мужа не принесла никаких результатов, зависимость оказалась сильнее — Олег с каждым разом стал делать всё более крупные ставки… И лишь когда Ирина поняла, что ей вскоре нечем будет кормить ребёнка, она решилась уйти от мужа.

Решение о разводе обоим далось нелегко. Олег умолял дать ему второй шанс, клялся прекратить играть, но так и не смог сдержать обещания. Ира вместе с сыном ушла к родителям с чёткой целью дать ребёнку правильное воспитание и хорошее образование. Олега же после нескольких неудачных попыток бросить играть друзья уговорили лечь в психиатрическую больницу.

Прошло пять лет. Как-то Ирине пришлось встретиться с Олегом для получения его разрешения на выезд сына за границу, и она заметила, что Олег изменился. Он сумел не только побороть зависимость, но и заметно похорошел, нашёл высокооплачиваемую работу и даже успел построить новые отношения.

И тут Ирину неожиданно накрыла ностальгия: она чётко вспомнила, как начинались их отношения с Олегом. Как они были счастливы вместе, как она оставила ради него прежнего парня и собиралась прожить с ним всю жизнь. То же самое почувствовал и Олег. И теперь уже перед ним стал выбор: самостоятельная, независимая Ирина, с которой его связывает общий ребёнок, или новая девушка, с которой есть отличное взаимопонимание и даже общие планы. Сердце упрямо твердило ему: ты однолюб! И спустя полтора месяца Олег снова сочетался законным браком с бывшей женой.

Комментарий психолога

Всем ли стоит пытаться начинать отношения заново? Точного ответа на этот вопрос не существует. Но есть чёткие моменты, без которых не только нельзя возродить семью, но и вообще нельзя её построить.

Для женщины важно, чтобы мужчина доказывал свою любовь к ней. Может, на начальном этапе хватит и красивых слов, но для стабильных и глубоких отношений необходимо подтверждение делами

Женщина влюбляется не мгновенно, поэтому процесс завоевания можно сделать максимально содержательным, насыщенным. Кроме того, у мужчины есть возможность восполнить её нужды, быть ответом на её жизненные трудности.

Женщина видит в муже в первую очередь не любовника, а отца, друга, брата. Она нуждается в защите и стабильности. У неё в подсознании обязательно есть образ, которому избранник должен соответствовать. Найдя такого, она может долго терпеть его «несовершенства» — даже после расставания, «дистанционно». И если мужчина действительно хочет бороться за семью (а значит, бороться против своих пагубных страстей), то у него может ещё долго оставаться шанс. До тех пор, пока не появится другой человек, желающий окружить женщину заботой.

Для мужчины важно, чтобы женщина уважала и восхищалась его достижениями — в работе, спорте и т.д. Чтобы избранница была достаточно ценной в глазах других, чтобы её завоевание также входило в разряд его достижений

Ещё для мужчины важно наличие определённой свободы: друзья, личное пространство. Знайте: устоять против таких «чар», как уважение, почтение, восхищение, мужчина точно не сможет.

Если супруги согласны дарить любовь, чувствуя нужды друг друга, то никогда не будет поздно начать всё заново. Те, кто хотят сохранить семью, обязательно получат второй шанс.

Почему нам хочется дать второй шанс?

• По мнению психологов, ощущение незавершенности отношений возникает тогда, когда люди, будучи вместе, не до конца понимали, что именно они хотели получить от своего союза. Вот это чувство незаконченности и недосказанности и заставляет задуматься о том, не дать ли отношениям второй шанс.
• Очень часто эмоциональная привязанность к любимому человеку не исчезает после расставания с ним. Это проявляется в навязчивых мыслях о бывшем возлюбленном, в желании заботиться о нем и получать от него ответную поддержку. В случае, когда подобные чувства являются взаимным, может быть, стоит попробовать возобновить прежнюю связь.
• Иногда дать отношениям еще одну попытку хочется, даже если прежде они не были идеальными. Тоска по бывшему партнеру или просто страх одиночества заставляют нас снова и снова возвращаться к дилемме: «Давать ли отношениям второй шанс?».
• Единого правильного ответа на этот вопрос быть не может. У каждого человека собственная история, и вершит он ее по-своему.

Давать ли второй шанс?

Чтобы понять, стоит ли давать отношениям второй шанс, психологи советуют следующее:

Вспомните, какими были ваши отношения до расставания, насколько они были ценны? Хотите ли вы вернуть их? Но только реальные, а не те, которые вы сами придумали, или на которые надеетесь

От того, сколько положительных моментов вы найдете в прошлом, и зависит решение о втором шансе.
Припомните, что в прежнем союзе вызывало ваше недовольство? Не стоит рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые вы считали неблагополучными.
Обратите внимание на моральные принципы своего партнера в отношении других людей. Человек не может быть плохим только для окружающих, а для вас делать исключение

Нравственная основа характера проявляет себя всегда. Поэтому его негативные качества рано или поздно будут отражаться и на вас.
Гораздо правильнее задавать не вопрос: «Давать ли второй шанс?», а вопрос: «Можем ли мы быть вместе?». Обдумайте это, учитывая тот факт, что после расставания люди никогда не остаются прежними.
Довольно часто мучения по поводу того, давать ли человеку второй шанс, скрывают внутренние проблемы самого человека. На самом деле он просто слишком не уверен в себе и не хочет признавать, что не может существовать без своей половинки. В данном случае речь идет не о проблеме отношений, а об отношении к себе.

Посмотрите отношение к себе

• Когда человек не доверяет самому себе, то никому другому доверять также не сможет. Так что если дело именно в этом, то никакой второй, и даже третий шансы, ситуацию не исправят.
• Человек постоянно будет поглощен собственными страданиями. Он всегда будет обвинять партнера и никогда не задумается над тем, правильно ли ведет себя сам.
• Отдельного внимания заслуживают союзы, в которых «повторные шансы» являются неотъемлемой частью жизненного уклада. То есть один из партнеров постоянно позволяет себе неблаговидные поступки, а другой каждый раз дает ему еще одну попытку и «прощает» его. В данном факте ничего предосудительного нет.
• Каждый вправе сам решать, как ему жить. Однако если вы добровольно выбираете отношения с человеком, который пьет, изменяет, тунеядец, альфонс, лучше правдиво себе в этом сознаться. И не изводить себя вопросами, расставаться или нет. Вечное ощущение необходимости что-то решать, приводит к эмоциональной подавленности и депрессии.
• Честно признайтесь себе, что ваш супруг вот такой, и вы в силу каких-то причин не можете от него уйти. Осознав данное обстоятельство, подумайте, как минимизировать негатив в отношениях и постарайтесь наполнить свое существование другими радостями. Осваивайте и развивайте иные сферы жизни, как то общение с друзьями, спорт, творчество, карьера, получение еще одного образования.

У каких пар вероятно возобновление отношений?

Существует много случаев, когда прерванные отношения снова возобновляются, и жизнь налаживается. В каких случаях попытка может стать удачной:

Когда люди осознают ошибки — свои и своей половинки или друга. Такой человек стремится изменить себя и свою жизнь к лучшему.
Тщательный анализ ошибок поможет впредь предупреждать появление конфликтов или правильно оценивать спорные вопросы

Без трений и разногласий в жизни не обойтись, важно выходить из сложных ситуаций с наименьшими потерями.
После расставания, слез в подушку, утешений друзей вновь вернуть человека — значит еще с большей любовью, трепетностью относиться к своему партнеру. Если сначала включать голову, а потом эмоции, то союз будет только крепчать.
При условии, что партнер совершил ошибку один раз

Третьих, четвертых попыток быть не должно
Один раз можно прийти к пониманию и прощению.
Если оба участника конфликта начнут контролировать себя, перестраиваться на новый лад, проявлять любовь к своей половинке.
Если расставание было лишь манипуляцией, попыткой привлечь внимание.
Если у партнеров есть много общих интересов, касающихся семьи, детей.

Людям надо давать второй шанс, но он станет удачным только при выполнении нескольких условий. Во-первых, вы должны четко решить, чего вы хотите: совместного досуга, особого внимания, моральной поддержки. Как только определитесь, донесите это своему партнеру. Во-вторых, ищите новые пути для реализации этих желаний. Найдите компромиссную модель отношений, чтобы почувствовать присутствие друг друга в жизни. Не мучайтесь над тем, давать ли второй шанс в отношениях. Возобновляйте связь, только старайтесь ее видоизменить.

У тебя ностальгия

Когда видишь то, что напоминает тебе о бывшем, легко впасть в ностальгию. В такие моменты в мозг выбрасывается дофамин — гормон удовольствия, вызывая у тебя самые приятные эмоции. Наша память устроена так, что все плохое со временем отходит на второй план, а позитивные эпизоды, наоборот, становятся ярче. Поэтому люди склонны думать, что «раньше было лучше», и спустя время оценивать неприятные периоды жизни положительно или нейтрально. Думать о прошлом время от времени — нормально, но это не значит, что оно достойно того, чтобы его возвращать. Во время приступов ностальгии напоминай себе, почему у вас ничего не вышло. Нельзя повторять одно и то же действие и ждать разного результата: вероятней всего, снова начав встречаться, вы вернетесь к тому, на чем расстались.