Красавицы и чудовища: барнаульский психолог рассказала, как противостоять эмоциональному насилию

Как определить абьюзера?

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» – ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» – не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал»

Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» – скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» – об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

Безумный ревнивец

Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.

Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».

О чем думают абьюзеры

Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер. Он думает, что имеет полное право распоряжаться

Он уверен, что во всем прав

Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.

Он считает женщину существом низшей пробы.

Он обычный манипулятор.

Он не верит, что он мучитель.

История Вики

— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.

Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.

Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило. Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня

Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.

— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.

У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.

Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.

Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.

Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.

Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.

И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.

Как действует абьюзер?

Чтобы иметь возможность оказывать моральное давление на человека, необходимо создать хотя бы минимальную эмоциональную связь. Абьюзер стремится войти в доверие к жертве, поэтому при знакомстве и первичном сближении вы не почувствуете дискомфорта. Наоборот, он приложит максимум усилий, чтобы расположить вас к себе, убедить, что он хороший и приятный человек, заслуживающий доверия. Данный подход практически всегда одинаков, независимо от того, в каких отношениях вы находитесь изначально.

Войдя в доверие, абьюзер начинает незаметно оказывать давление на жертву. Он зарождает внутренний негатив, старательно изображая понимание, сочувствие, сострадание, стремление помочь и прочие благие намерения. Так он старается сформировать у жертвы чувство собственной неполноценности. Часто так поступают коллеги или начальник, упрекающий подчиненного в допущенной ошибке. При этом подчиненный вынужден признавать собственную вину, а начальник демонстративно его прощает.

Если в роли абьюзера выступает муж или жена, в ход идёт ревность, запрет на общение с друзьями и коллегами, стремление к абсолютному контролю. Агрессор давит на жертву, стремясь убедить, что она сама виновата и провоцирует его на агрессию собственным поведением. Нередко подобная тактика оказывается успешной, и самой жертве издевательское отношение кажется справедливым и обоснованным. Это может сказаться на её психике и привести к «долгоиграющим» последствия

Что делать, если муж — абьюзер

Если вы заметили признаки того, что ваш муж абьюзер, то не ждите, что он сам исправится, так как есть риск завязнуть в токсичных отношениях.

Абьюзер получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать поведение женщины

Как вести себя с мужем-абьюзером

Чтобы не стать жертвой мужа-абьюзера, придерживайтесь нескольких рекомендаций:

Вспомните, что вы отдельная личность и только у вас есть право распоряжаться собственной жизнью. Вам помогут встречи с близкими и друзьями, любимое хобби, занятия танцами, изучение языков или дополнительное образование. Все эти действия заставят супруга показать своё истинное лицо, и ваши отношения могут ухудшиться или прекратиться. Но не стоит этого бояться, потому что если муж вас по-настоящему любит, то он с пониманием отнесётся к вашим потребностям. А ухудшение возможно только в отношениях, которые для вас небезопасны.
Партнёра, который всегда перекладывает ответственность на вас и обвиняет во всех бедах, исправить нельзя. Если вы хотите сохранить своё психическое здоровье, то прекратите общение с мужем. Изменить такого человека без коррекции собственного поведения невозможно.
Патологически ревнивый муж-абьюзер очень опасен. Даже после развода он будет пытаться отравить женщине жизнь

Очень важно увидеть признаки нездоровой ревности как можно раньше и дистанцироваться от мужчины, пока он окончательно не присвоил вас.
Если муж посягает на ваше личное пространство и всегда принимает за вас решение, то постарайтесь взять паузу в отношениях. Вы должны обдумать ситуацию и принять взвешенное решение

Если мужчина не захочет, то уйдите от контакта с ним. Прогуляйтесь на свежем воздухе и хорошо обдумайте всю ситуацию. Мысли и чувства партнёра в этот момент вас интересовать не должны. Прочувствуйте только свои потребности, а потом поделитесь с мужем своим решением. Если ваши потребности будут игнорироваться и дальше, то спасайте себя и прекращайте нездоровые отношения.
Не думайте, что если ваш муж критикует всех людей из своего окружения, то вы станете исключением. Рано или поздно вы получите свою порцию осуждения. Постоянная критика со стороны мужа и непризнание собственной вины неизбежно сделают из вас жертву. Если вы начали замечать, что муж регулярно вас осуждает, то обсудите с ним это. Если разговор не удастся, то уходите от абьюзера. В противном случае вы завязните в токсичных отношениях, поверите в свою ничтожность и будете зависеть от мужа.

Не бойтесь сделать решительный шаг и отказаться от такого партнерства

Если несмотря ни на что супруг продолжает вас унижать, оскорблять и вторгаться в ваше личное пространство, то не ждите, что он сам исправиться. Вспомните, что вы самодостаточная личность, начните исправлять собственные недостатки, развивайтесь, занимайтесь спортом и самообразованием. Окружите себя командой верных друзей, которые поймут вас и всегда поддержат. Помните, что абьюзерам интересны слабые люди. Если вы будете сильной личностью, то сможете без потерь уйти из токсичных отношений.

Если вам тяжело справиться с проблемой самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Психолог поможет вернуть вам уверенность в себе и перестать бояться выйти из нездоровых отношений. Если же ваш супруг признаёт, что он абьюзер и хочет наладить отношения, то ему будет полезна индивидуальная терапия, однако практика показывает, что изменяют своё поведение единицы.

Чего делать нельзя

Чтобы не усугубить ситуацию, избегайте следующих действий:

• не отвечайте мужу агрессией. Всегда говорите спокойно;
• не терпите прилюдные оскорбления мужа. Уйдите и дайте ему понять, что терпеть такое отношение вы не будете;
• не упрекайте мужа в ответ. Старайтесь игнорировать оскорбления;
• если муж зол, не обсуждайте конфликт. Выберите для разговора спокойное время;
• не принимайте слова мужа близко к сердцу. Помните, что это беспричинная критика;
• не рассказывайте о себе то, что может вызвать гнев и насмешки со стороны мужа.

Не отвечайте абьюзеру агрессией и не упрекайте его в ответ

Придирчивый

История Тамары

Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».

Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.

В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.

То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.

В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.

При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.

Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.

Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.

Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».

— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.

Как быстро получить правильный ответ?

Безусловно, далеко не каждый может проанализировать свои отношения объективно, расшифровать элементы поведения партнера и адекватно их интерпретировать. Это действительно сложно, если вы остаетесь тет-а-тет с такой проблемой как абьюз в отношениях. Попробуйте пройти онлайн-тест, который быстро подскажет правильный ответ. Есть и еще один вариант оптимального решения данной задачи — обратиться за помощью к специалисту.

При этом вам не обязательно привлекать внимание партнера и близких, выискивая возможность встретиться с психологом таким образом, чтобы всё осталось в тайне. Получить консультацию опытного профессионала в вопросах абьюза можно в удобном формате онлайн на Helppoint

В любое удобное для вас время. Без каких-либо ограничений в приватности беседы или переписки. Полностью конфиденциально.

Что вы получите в результате онлайн-консультаций:

1. Сможете откровенно поговорить об уникальных проблемах в ваших отношениях, не опасаясь, что это станет известно обидчику.

2. Психолог поможет объективно ответить на вопрос: «Нахожусь ли я в отношениях абьюза?»

3. Получите поддержку и советы по поводу того, что нужно предпринять, чтобы улучшить отношения или прервать их, если это необходимо.

4. Сможете стать увереннее в себе и начать новую жизнь без оскорблений, унижений и насмешек в свой адрес.

Специалисты по вопросам абьюза в отношениях, всегда доступны на Helppoint для платного онлайн-консультирования в удобное для вас время. Зарегистрируйтесь прямо сейчас и начните общаться с психологом – это и будет первым шагом к независимости и психологическому комфорту. Дорога к свободе от психологического насилия не всегда гладка, но с правильной помощью вы сможете найти свой путь к счастью.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы попали в отношения абьюза, проконсультируйтесь со специалистом!

Как вести себя жертве абьюзера

Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.

Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.

Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.

Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, я не ошиблась. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).

Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.

Более верным я бы назвала другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:

1. Перестаньте реагировать на провокации, не вступайте в конфронтации, обозначьте свои личные границы и дайте понять, что с вами так поступать/разговаривать нельзя.
2. Подготовьте себе запасной аэродром. Найдите работу, наладьте контакты с теми, с кем пришлось распрощаться из-за отношений с абьюзером. Вы почувствуете, как к вам начнет возвращаться уверенность в своих силах и отступит страх.
3. Выходите из отношений без сожаления, не пытайтесь вернуть прошлое, старайтесь избавляться от мыслей о былом и надежд на то, что “любовь еще, быть может, угасла не совсем”. Не нужно давать новый шанс тем, кто не принял всерьез сотню предыдущих.
4. Дайте себе время на восстановление. Никто не запрещает погоревать, побыть в меланхолии. Подбадривайте себя мыслью, что это пойдет только во благо и время непременно это продемонстрирует.

Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.

Что делать, если абьюзер – это вы

Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.

Поскольку увидеть всю картину происходящего в моменты “обострения” ситуации самому довольно сложно, крайне рекомендуется обратиться к психологу. Лучше к тому, кто работает как раз с травмами и насилием. Совместно со специалистом будет в разы проще отыскать нужные триггеры, выследить используемые стратегии, проработать негативный опыт прошлого, научиться справляться со стрессами и выработать альтернативные способы коммуникации с близкими.

Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.

Жертва абьюза – кто это?

Яркую, ресурсную личность – написать в их адрес гадость доставляет удовольствие. Если человек реагирует (доведен до слез), абьюзер достиг своей цели.

Объект зависти – слишком красивая, успешная, счастливая, веселая, умная, везучая. Цель – уничтожить прекрасное.

Объект ненависти, источник обид – когда-то насмехались над мальчиком в классе, когда-то отвергли, чем-то обидели. Он найдет способ, подберет ключи, окрутит, а потом будет издеваться и унижать.

Сильный характер у вас и у него, вы интересны, как сложная мишень для профессионального манипулятора. Если справится с вами, его самооценка значительно повысится.

Кого можно взять в полную зависимость (легкая добыча) – выпускница детского дома, не имеющая родственников. Человек, о котором некому позаботиться, поддержать, помочь в жизни.

Бывших жертв другого абьюзера – девушка легко попадает в расставленные сети: я – не такой

Желание тепла и любви притупляет осторожность, и жертва, в очередной раз, попадает в руки такого же палача.

Виктимных, имеющих душевную рану – жертвы изнасилования, подвергшиеся абьюзу в семье, получившие психологическую травму. Запуганные, неуверенные в себе, лишенные родительской любви, уязвимые натуры.

В зоне риска находятся:

• Дети, выросшие без отца.
• Воспитывающиеся в семье, где отец – абьюзер.
• Матери-одиночки.
• Приезжие, мигрантки.
• Публичные личности, школьные лидеры.
• Закомплексованные натуры.
• Одержимые желанием иметь отношения любой ценой.
• Люди, обладающие достатком.
• Не имеющие родительской (родственной) поддержки.

Помощь жертвам абьюза

Следует понимать, что каждая ситуация индивидуальна, поэтому единого средства помощи от абьюза нет. Эксперты советуют:

• если вы находитесь в оскорбительной ситуации – постарайтесь уйти без каких-либо агрессивных действий;

• знайте, что вы не виноваты в поведении другого человека;

• если вы подвергаетесь насилию или вам известны факты абьюза в отношении детей или пожилых людей – постарайтесь сообщить об этом в соответствующие службы;

• поговорите с кем-либо из родных и близких, кому вы доверяете, и расскажите о своей проблеме.

ВНИМАНИЕ!

Лучший способ помощи жертвам насилия — это поговорить об этом, но это непросто для многих жертв жестокого обращения. Период восстановления у всех различный и зависит от многих индивидуальных факторов пережитого абьюза.

оптимальный вариант помощи при абьюзе – помощь психолога. Вы можете проконсультироваться, например на нашем сайте анонимно, рассказать о том, что случилось, и почувствовать поддержку специалиста. Возможность общаться с психологом онлайн позволяет почувствовать безопасность и помогает максимально объективно осмыслить ситуацию с помощью специалиста. Онлайн-терапия уже стала спасением для многих. Не бойтесь обратиться за помощью, мы знаем что такое настоящая помощь жертвам абьюза!

Стадии отношений

Слушая истории, как девушки и женщины живут годами с абьюзерами и не уходят, у многих возникает вопрос, почему они это терпят. Объяснение этому есть, и дело не в слабом характере, как можно было бы подумать. Абьюзеры не показывают сразу свое истинное лицо, они ждут, пока партнер привяжется, а затем постепенно проявляют себя. Также проблему сложно выявить, потому как зачастую абьюзеры не переходят к физическому насилию, а ограничиваются психологическим.

Идеализация

Они с первого дня знакомства начинают заваливать комплиментами, сразу признаваться в чувствах, стремительно начинать и развивать отношения. Абьюзер всегда говорит, что именно такую девушку он искал, что вы самая лучшая. Он стремится как можно скорее съехаться, пожениться, завести ребенка.

Начало напряжения

Постепенно абьюзер начинает проявлять свое истинное лицо.  Он может проигнорировать, не спросить вашего мнения, накричать, перестает делать те вещи, которые раньше делал. Начинает критиковать.

Акт насилия

Он открыто начинает оскорблять или пропадает без объяснений. Он может проявлять неуважение любым способом, в некоторых случаях доходит до физического насилия. При этом, он винит во всем вас.

Медовый месяц

После примирения, определенный период абьюзер ведет себя примерным образом. Он вновь делает комплименты, помогает, идет на уступки.

Потом сценарий повторяется по кругу, но уже без идеализации. И со временем, циклы «медового месяца» становятся все короче, а периоды «насилия» длиннее. Жертва может терпеть такие отношения всю жизнь, потому как абьюзер в моменты примирения обещает все исправить, а идеальные отношения в период «медового месяца» дают ложную надежду, что все может быть хорошо.

Определение

Власть одного человека может подразумевать потенциальную уязвимость другого при злоупотреблении ею. Поэтому в отношениях между начальником и подчиненным, врачом и пациентом, учителем и учеником, родителем и ребенком существует вероятность следующих проявлений:

• воздействие на человека без его добровольного согласия;
• травма ведомого в отношениях партнера при взаимодействии;
• влияние обидчика, позволяющее ему извлечь выгоду для себя.

Слово «абьюз» имеет английское происхождение и означает жестокое обращение, оскорбление. Абьюзер — человек, «совершающий насилие», притесняющий партнера. Он подавляет, игнорирует или применяет физическое насилие по отношению к нему.

Абьюзер не видит серьезности проблемы, не намерен меняться и не находит для этого причин. При подобной идеологии, он наделяет себя большей духовностью, интеллектом, другими преимуществами, которые никогда не сравнятся с качествами его избранника. В глазах обидчика это дает ему право унижать другого.

Партнер, выступающий в роли жертвы, способен длительное время смиряться с психологическим и физическим насилием. Особенности его психики располагают к подобному обращению со стороны абьюзера. Иногда это комплексы и отрицание определенной части себя.

Но причины не так важны. Необходимо понимать, что лучшими отношения не станут. С этой целью следует как можно раньше выявить признаки абьюзера.

Почему женщины живут с абьюзерами и как оправдывают их поведение?

Когда мы видим отношения, построенные на таких условиях, первым делом на ум приходит фраза сама виновата. И действительно, женщины чаще всего не только не уходят от мужчин склонных к домашнему насилию, но ещё и оправдывают их.

Самое нелепое объяснение странных наклонностей своего мужчины является пристрастие к спиртному. Якобы человек он просто замечательный, просто, когда выпьет, у него колпачок съезжает. Но это же не каждый день. Зато в остальном мужик у меня что надо.

Нередко женщины оправдывают рукоприкладство или другие формы домашнего насилия тем, что и правда сама его спровоцировала.

Засиделась у подруги, а телефон на беззвучном оказался. Он звонил, переживал, волновался, вот и навешал мне тумаков. А кто бы не навешал? Я конечно учудила. Любой мужик за такой подбил бы мне глаз.

Причин на отсутствие сопротивления абьюзерам со стороны женщин несколько. Самые известные и часто встречающиеся:

Некуда идти

В жизни куча историй, когда проживание с садистом под одной крышей единственный вариант существования или самый подходящий.

Одна женщина живёт с абьюзером, потому что у родителей ещё хуже. Нередко девушки уезжают жить в другой город, встречают мужчину, завязываются отношения и проживая на его территории, не имея возможности купить или снять адекватное жильё, вынуждены терпеть ревность и скандалы.

У одной моей знакомой так и было, когда она уехала в Москву. При зарплате в 40 000 снимать квартиру невозможно. Родители далеко и помочь финансами не могут. Возвращаться в провинцию и сидеть без работы тоже не вариант.

Многие замужние женщины не могут уйти, потому что делить квартиру не получается, разве что на две собачьи будки. А если ещё и ребёнок.

Пойти к родителям в однушку, где ко всему прочему бабка, дед и кот? Выхода кажется нет, проще смириться и надеяться на то, что ревность и контроль сойдут на нет.

МВД вам не помощник

Конечно участковый рад бы решить вашу проблему, да и судья женщину может понять. Но есть в стране закон и с ним должны считаться все.

А по закону за пару ударов по лицу в тюрьму человека посадить крайне проблематично. Да и тотальный контроль за действиями своей второй половинки под статьи уголовного кодекса подогнать трудновато.

Вот и получается, что девушка, начиная отношения с интересным молодым человеком со временем оказывается в клетке.

Осознаёт происходящее, а выбраться уже не может. Если девушка самодостаточная и независимая, то она разорвёт эти отношения, но так бывает нечасто.

Обычно уже имеется психологическая либо финансовая зависимость, ребёнок, ипотека, общие долги. Взять и уйти уже не получается, а усмирить дебошира никто не поможет.

Поэтому женщины забирают свои заявления. С утра они понимают, что оказались на распутье. Садиста никто не изолирует и контролировать не будет, а ей с ним жить или в крайнем случае есть вероятность встречи на улице. В попытках обезопасить свою жизнь слабый пол вынужден терпеть. И именно это нередко заканчивается трагедией.

Психотип жертвы или склонность мазохизму

К сожалению многие девочки воспитываются в семьях, не способных дать им самоуважение, внушить ответственность за себя и свою жизнь, научить отрицать обречённость.

Результатом становится либо заниженная самооценка, либо напротив высокомерие и стремление к фемдом. Большинство людей в России жертвы по своей психологии. 

Женщина притягивает к себе мужчин абьюзеров, потому что её психотип склонен к подчинению, принятии любой ситуации как неизбежной.

Оказавшись в роли жертвы, она будет искать оправдания своему положению, будет изображать попытки бегства, но никуда не убежит.

Издеваться над такими женщинами одно удовольствие для истинного садиста, хотя сам процесс издевательств и не является целью абьюзера. Он просто пытается покрыть свою ущербность чьими-то страданиями.

Это как в старом анекдоте — я самый добрый человек на земле, а если появится кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым. Так и мужчина абьюзер.

Подавляя свою жертву, он больше не чувствует себя самым ущербным, это и даёт ему ощущение полноценности.